Sensibilità paura depressione

Ho 24 anni, tecnicamente non mi manca niente, ho una bella famiglia che mi ha sempre voluto bene, sono una persona piena di interessi e anche di talenti, mi descrivono come una ragazza simpatica e dolce. Sono sempre stata sensibile a livelli eccessivi, mi commuovo molte volte al giorno anche per piccoli momenti che per altri possono risultare banali, allo stesso tempo però sprofondo in un baratro quando sono vinta dalla tristezza e negatività. I miei problemi sono iniziati con la mia prima relazione, poiché dopo un periodo di grande innamoramento e felicità sono stata presa dall'ossessione di non amare più il mio ragazzo. Questo mi ha portato a uno stato di ansia ingestibile che si è affievolito con gli anni e con la fine della relazione. Ho iniziato un anno fa un'altra relazione (la seconda importante della mia vita) e adesso è purtroppo agli sgoccioli sempre per la mia paura di non amarlo. Ho iniziato un anno fa un percorso di psicoterapia che ha portato alla luce una mia tendenza al perfezionismo, a creare modelli irreali nella mia testa e schemi troppo rigidi che mi portano a vivere malissimo. Anche ora che ci stiamo lasciando e forse nel profondo so che non è la persona giusta per me, sono in preda alla disperazione perché sono piena di paure: di potermene pentire, di non avere più chances di essere felice, di non trovare più nessuno, di essere una persona brutta, negativa, che non riesce a dare bene agli altri (nonostante gli altri mi dicano che io sia tutto l'opposto). Ho paura di rimanere sola, di essere troppo complicata ed esigente, soprattutto ho paura di non uscire più da questo stato di ansia, depressione, agitazione e paura. Non so a quali pensieri aggrapparmi in questi momenti, riaffiorano immagini e ricordi dei momenti passati con questo ragazzo e ho crisi di pianto incontrollabili, anche se credo che non siamo compatibili e non riesco a immaginare una vita con lui. Vivo nel senso di colpa di non essere riuscita a mantenere alto il mio amore per lui. È come se le cose che gli altri vivessero e accettassero tutto sommato bene, in me si amplificassero facendomi stare male non solo mentalmente ma anche fisicamente (tachicardia continua, mal di testa, nausea, mancanza di appetito e voglia di rimanere a letto tutto il giorno). Ho bisogno di sapere che si può uscire da tutto questo perché sento di tante persone che combattono contro la depressione e l'ansia tutta la vita e sono atterrita dal pensare che sarò condannata a tutto questo per sempre.