Istinto suicida

Buonasera a tutti,
oggi vorrei parlarvi un po' della mia storia, di ciò che va avanti da quando sono nato e che a distanza di 20 anni non è cambiato. Sono uno studente e ho istinti suicidi. Non mi definisco un ragazzo sfortunato perché ho una famiglia che mi vuole bene, che farebbe di tutto per me ma a livello personale non sono mai riuscito a realizzarmi. Non ho amici (se non 2-3), né una ragazza (non ne ho mai avuta una in realtà). Sono sempre solo, vivo da solo (sono uno studente fuori sede) e non ho nessuno con cui sfogarmi. Ho sempre messo la vita degli altri in primo piano rispetto alla mia e nonostante ciò nessuno lo ha mai notato o apprezzato e se, raramente, dovesse essere notato tutto ciò viene definito come "oppressione" e di conseguenza vengo allontanato. Sono un ragazzo piuttosto tranquillo che però è perennemente vittima di pettegolezzi. Sono stato definito più di una volta un "problema" e uno "sbaglio" e sono stato vittima di bullismo, anche se non in maniera accentuata. Ho sempre fatto fin troppo per le persone ma non ho mai ricevuto nulla in cambio. Non che volessi un favore indietro, mi basterebbe anche un po' di affetto. Non ho nessuno con cui uscire, andare a bere una birra, fare una chiacchierata. Vado in università e me ne sto lì, in un angolino, a fissare il vuoto. A volte vorrei che anche uno sconosciuto si avvicinasse a fare due chiacchiere, ma tutto ciò è un evento più unico che raro. Ho pensato centinaia di volte di farla finita una volta per tutte e l'unica cosa che scaccia questi miei pensieri è la mia famiglia, sono consapevole che ponendo fine ai miei problemi farei iniziare quelli della mia famiglia. Sono consapevole di essere egoista sotto questo punto di vista. A volte vorrei finire in ospedale per vedere qualcuno intorno a cui importa della mia vita. Penso di essere inutile, ecco perché finisco sempre per pensare di farla finita. Vorrei potermi sfogare con qualcuno, ma non posso permettermi delle sedute dallo psicologo. Vorrei sentirmi capito per una volta e non giudicato. Vorrei tanto che qualcuno possa scavare nel profondo del mio cuore e tirare fuori quelle emozioni che ormai sono eclissate da tempo. Vorrei che qualcuno mi accettasse per quello che sono, senza giudicarmi. La mia famiglia non sa di tutto ciò perché ho paura che cominci a vedermi sotto una luce diversa, come un malato. Vi posso assicurare che non sono malato, avrei bisogno soltanto di qualcuno che mi dica "Vai bene così, non cambiare".