Vita infelice

Salve. Sono un ragazzo di 20 anni, e da tempo sento che la mia vita è infelice, per vari motivi. Prima di tutto i miei sono separati da quasi due anni e vivo con mio padre, vedo mia madre pochi giorni a settimana, ma questa cosa non mi pesa. Il problema è che vivendo con mio padre mi sento molto sottostante a lui: sono disoccupato, a me non è che pesi tanto perché so che il mondo lavorativo in questi tempi è così, ma a lui pesa tanto, spesso ha cercato di farmi assumere o raccomandare ma è sempre andata male, e io sto a disagio se penso a ciò che lui può pensare di me. Ogni tanto mi vergogno pure a giocare alla PlayStation in sua presenza, ma lo facevo comunque perché lo considero solo un hobby, non ci trovo nulla di male, ma giusto ieri sera l'ho sentito lamentarsi con la sua compagna, dice che "vivo in un mio mondo con solo la PlayStation". Inoltre spesso è di cattivo umore per motivi personali/lavorativi, in questi giorni si lamentava spesso parlando da solo o urlando, e di conseguenza il mio umore dipende dal suo: se è sverso io mi intristisco, sono sereno e tranquillo solo se è tranquillo, e eticamente non è proprio bello che il mio umore dipenda da quello di un altro, sebbene si tratti di mio padre. Io vorrei che lui sia fiero di me, ma ultimamente sembra vedere solo i miei difetti (Che non lavoro e che sto troppo ai videogiochi), mai le cose belle: quando un anno fa mi sono diplomato, non si è congratulato affatto, quando ho preso la patente un mese fa non si è dimostrato felice, era stato abbastanza freddo quando si è "congratulato", anche se non sa gli sforzi che avevo fatto per prenderla, e anche quando lo aiuto nel giardinaggio che fa per dei conoscenti o nei lavori che fa in casa (Tipo dare il bianco), non mi ringrazia quasi mai. In questi giorni mi sento bene, mi sento me stesso, solamente quando lui è al lavoro e io sono a casa da solo, poi lui torna, e mi intristisco a sentirlo che si lamenta, e poco prima che arrivi sento un'ansia assurda, sento il cuore battere forte dalla paura... Ieri sera addirittura avevo timore nell'andare a dargli la buonanotte, solo perché avevo sonno e sarei andato a letto qualche ora prima del solito, così ho aspettato un'altra ora per questo, perché avevo paura di parlargli... Vorrei che lui sia fiero di me e che capisca il mio malessere, se non lavoro non è perché non voglio, ho tanta volontà e quando c'è da fare qualcosa (Tipo i lavori che fa lui) sono sempre pronto, ma lui non capisce. Anche quando si è insieme a cena, a causa del suo caratteraccio stiamo tutti zitti, non parliamo o ridiamo insieme, per questo cerco di mangiare più in fretta possibile per andare in camera mia a stare da solo, perché sento davvero disagio, a fare le belle statuine...


Ps: Non ho ancora finito, ho ancora un pezzo lungo più o meno come questo appena scritto, però per via del limite di caratteri non posso includerlo in questo messaggio, lo scrivo dopo...