Doc omosex

Vi ringrazio anticipatamente del vostro tempo, e vi scrivo per chiedere un po’ di aiuto. Ho 30 anni, e Da un paio di settimane ormai, sono praticamente distrutto dalla paura di poter essere gay. Premetto che non ritengo l’omosessualità una malattia o motivo di infelicità, ma sono distrutto dall’idea che io lo sia. Premetto che all’età di 19 anno ho soffero di attacchi di panico (paura di morire) e nel corso degli anni le mie ossessioni si sono spostate alla paura di essere malato (con somatizzazioni) a quella di poter impazzire, a quella di poter far del male alle persone fino a quella attuale. Ho avuto una sola esperienza omosessuale all’età di 15/16 anni, in cui con un mio amico ci masturbavamo a vicenda (su scene femminili), ma è una cosa che non ha mai influito sul mio, fino ad oggi (facendomi sentire in colpa), essere naturalmente attratto dalle donne sia sessualmente che sentimentalmente. Ho sempre avuto una vita sessuale molto attiva, ho sempre desiderato e amato donne, ma ora mi sembra all’improvviso di essere caduto in un vortice di pensieri ossessivi che non riesco a scacciare via, che mi provocano ansia e mi stanno portando a chiudermi in casa. Non ho mai desiderato un rapporto con un uomo, non ho mai provato nulla verso il sesso opposto. A volte mi è capitato di cercare varie forme di eccitazione guardando anche porno omosex, in cui mi trovavo anche eccitato ma dopo mi sentivo in colpa perché mi chiedevo perché visto che non era una cosa che desidervao. L’ho limitato a fantasie sessuali, ma ora mi ossessiona l’idea che io sia omosessuale latente, pur di tornare ad essere felice cerco di pensare che devo accettarlo, ma peggioro tutto perché non è ciò che voglio, non riesco a non desiderare donne, e a farmi piacere un rapporto nella vita con un uomo. Sono innamorato di una donna ora, faccio un sesso molto intenso, e mi sembra assurdo che io stia mettendo in dubbio la mia sessualità, non accetto questa paura e questo dubbio. Ho molta paura, ho paura che abbia represso me stesso, che prima o poi accetteró la mia omosessualità, ho paura di ciò che penso, e nella mia testa si fanno sceme omosessuali che mi fanno stare male e non mi eccitano. Cerco comtinue rassicurazioni, ad ogni uomo che vedo contrappongono una donna, e ultimamente non riesco più a concentrarmi sulle donne, ma non perché penso ad uomini (mai fatto in vita mia), ma perché ho livelli di ansia talmente alti da non respirare bene e avere mal di testa tremendi. Dubbi su dubbi, ogni giorno peggio. Mi sento ormai fuori dal mondo, ho troppa paura di essere gay perché mi fa sentire fuori luogo con me stesso in primis. Mi masturbo ormai per compulsione, mi tranquillizzo solo quando vedo che le donne mi piacciono ancora e mi sento felice (sempre più raramente). Ho perso mia nonna poco tempo fa ed ho soffero molto per questa cosa. Vorrei solo scacciare via questi pensieri che mi portano ansia ma ho paura che senza ansia, significa che sto accettando di esserlo omosessuale. Grazie