Doc omosex

Salve Dottori, vi scrivo perché sto affrontando uno dei momenti più difficili della mia vita. Ho 30 anni, all’età di 19 ho inziato a soffrire di attacco di panico e nel corso degli anni ho sofferto di ossessioni legate al far male alle persone, all’essere malato, fino a questa attuale che riguarda la mia presunta omosessualità. Ho avuto delle esperienze durante la prima adolescenza omosessuali (non rapporti completi) con un mio amico che frequentavo ogni giorno (ci masturbavamo a vicenda pensando alle ragazze che ci piacevano), ma non ho mai dato peso nel corso della mia vita, anche perché è sempre stato naturale per me provare attrazione sessuale, esserne innamorato, sognare un futuro, con una donna. Ne ho avute tantissime di donne, sempre trovato a mio agio, sempre fatto sesso con enorme godimento e sempre innamorato di donne. Mai provata attrazione per un uomo, ne sentimentale, ne sessuale. Spesso mi chiedevo se fosse un problema trovare un uomo attraente (inteso bello), ma svaniva tutto via. Mi è capitato, non tante volte, di essere particolarmente eccitato durante la masturbazione e di esplorare tematiche gay, bisex, ma non mi è mai pesato. Da un mesetto (ho perso mia nonna a cui ero legato in modo fortissimo un mese e mezzo fa) non vivo più, passo giornate intere, senza sosta, a credere di essere gay e il pensiero mi devasta perché io non riesco ad immaginarmi con uomo. Alimento il tutto dicendo a me stesso che non voglio accettarlo, ma quando cala l’ansia mi sembra inverosimile il sol pensiero. Frequento tutt’ora donne, ma ho difficoltà di erezioni perché mi sento continuamente messo alla prova (con una però faccio sesso mai fatto in vita mia ed è l’unica che sa di questi miei problemi, ma anche prima di confidarle tutto). Il circolo vizioso è inarrestabile e a parte una masturbazione compulsiva su tematiche etero, ho anche accettato di guadare materiale gay, eccitandomi pure, ma non riesco ad essere felice se penso che mi sia preclusa la felicità di stare con una donna, e non per chissà quale struttura mentale, ma semplicemente perché io non sono felice se penso di essere gay, non sono me stesso (ma ovviamente quando ho picchi di ansia lo metto in dubbio). Metto in atto continue prove guardando uomini per strada e pensando se mi attraggono realmente, ma la risposta è sempre no. Ci rimugino giornate intere (ho perso lavoro in questo mese), continuo a vedere se trovo attraenti donne e la risposta è sempre si. Ho livelli di ansia altissimi, mi sveglio già con questa ossessione, e peggiora quando quelle poche volte, sento dei sintomi fisici di eccitazione. Provo a convincermi che le fantasie sessuali non significano tutto, ma non ragiono più bene, e spesso immagino scene omo che mi disturbano, nonostante sia sicurissimo che nella vita “reale” mai farei sesso con un uomo. Mi sembra assurdo anche solo che io lo pensa. Sono 24 ore su 24 in uno stato di panico che alimenta con forza le idee che più mi disrubano. Sono esausto, mi sto ossessionando, nella mia vita non ho mai provato attrazione per un uomo, e nemmeno me lo sono mai chiesto più di tanto. Ho paura che le mie rarissime fantasie sessuali possano essere segno di omosessualità. Non riesco più a vivere bene, mi sto escludendo dal mondo, perché sono stanco, vorrei solo non avere questi pensieri fastidiosi, perché quando non li ho, so chi sono e sono felice. Concludo dicendo che nel corso degli anni ho avuto le stesse ossesioni su temi diversi, quasi con la stessa intensità, ma oggi sono stanco davvero. Non riesco più a reagire, e quando mi dico “accetta che sei gay” sto ancora più male perché sento che vorrei accettare una cosa che sento non appartenermi, se immagino di stare con uomo, mi sembra assurdo e mi sale ansia.Grazie in anticipo