Sono diversa da tutto e tutti

Cari dottori, spero vivamente di ricevere un consiglio e un aiuto, sono sola e imprigionata dalla mia mente tiranna. Ho 32 anni, una laurea in filosofia, molti viaggi alle spalle e un look originale. Lo so, sembra la ricetta di una persona affermata e interessante, però io vivo in un paesino del sud, mi fa talmente schifo che mi vergogno a camminarci a piedi. Sono figlia unica, vivo ancora con i miei, odio mio padre per vari motivi, ho soltanto mia madre, ma lei ha molti problemi di salute, è stanca della sua vita, di mio padre e di me. Sì, stanca di una figlia che non vuole lavorare, di una figlia che si veste di tanti colori, che non ha amici, non vuole figli né il matrimonio. Una "fannullona". L'etichetta è facile da trovare, però io non reputo sia del tutto corretta. Vorrei lavorare, ma per farlo devo relazionarmi con la gente del luogo, e loro non sono molto aperti per cultura e stile di vita a chi non si conforma. Io ho la pelle e i capelli chiari, parlo italiano in modo corretto, amo la puntualità, l'efficienza e l'onestà, la parità tra uomo e donna. Vorrei anche gli amici, ma per amici intendo persone con cui sedermi a un tavolo e discutere del significato della vita, delle ragioni per cui il mondo va in un modo piuttosto che in una altro, non del loro ultimo acquisto o del fatto che la sorella dell'amica della cugina sia convolata a nozze. Riguardo alle nozze e alle relazioni non vedo proprio come una persona omosessuale che vede il matrimonio come semplice contratto legale, incapace di barattare il proprio tempo e la propria libertà possa mai collocarsi all'interno di una coppia. Sono una donna, ma non ho istinti materni, i bambini mi irritano, mi mette angoscia solo sentirli frignare e non comprendo come una donna sia disposta a deformarsi e sacrificarsi pur di averne uno. Eppure buona parte della gente locale fa figli senza porsi troppi quesiti, come fosse una tappa obbligatoria dopo il matrimonio con un uomo mediocre e geloso. Poco importa se il paese è degradato, privo di parchi pubblici, di scuole in grado di formare il loro senzo critico, piuttosto che indottrinarli a una morale cristiana e newtoniana. Sono una persona fragile, insicura, in preda ad attacchi violenti di ipocondria, ansia, a lunghi periodi di depressione. Immagino già il mio futuro. Sola in casa con quello stolto di mio padre, mia madre forse non vivrà a lungo, e io sarò sola e disperata. Ciò che è davvero ridicolo di questa faccenda è il fatto che io sia fossilizzata nel cambiare, nell'abbandonare questo buco di fogna perché le mie ossessioni legate alla routine, alla pulizia della casa all'avere la mia camera in ordine, al trascorrere due ore al giorno a staccarmi i peli con la pinzetta mi controllano e mi schiavizzano. Per completare questo quadro felice aggiungo e ammetto di essere incapace di provare compassione per il genere umano, perché in ogni persona ravvedo la loro capacità di ferirmi, e condannarmi.