Attacchi di ansia e rapporto materno

Salve , sono una giovane ragazza che soffre da 10 anni di attacchi di ansia /panico . Vivo sempre con il terrore di avere degli attacchi, non sono sicura di me stessa e mi sento in gabbia perché vorrei tanto vivere come tutti gli altri. Negli ultimi anni poi sono diventata claustrofobica , non riesco nemmeno a chiudermi in bagno. Ho il costante timore di non avere vie d'uscita e allo stesso tempo di non poter contare su nessuno che mi protegga. I miei genitori sono separati e la mia infanzia non è stata tranquilla . Ho assistito alle loro liti , spesso anche violente fisicamente , e sono stata messa sempre in mezzo da mia madre . Lei si confidava con me nonostante fossi una bambina . Ricordo che le volte in cui mio padre la minacciava o le faceva male ( anche se non ricordo in modo nitido scene di violenza fisica ) lei mi diceva sempre di stare attenta perché se lei fosse morta avrei dovuto vendicarlo e raccontare tutto al giudice. Insomma sono stata sempre strumentalizzata . Dopo la separazione io ho preferito distaccarmi da mio padre per proteggere mia madre e per non deluderla. Solo ultimamente sto riallacciando i rapporti con mio padre e ne sono felice . Lui è cambiato , è una persona calma e serena e si interessa tanto a me ,cosa che lei non fa mai . Mi sento costretta a nasconderle la mia felicità per il riavvicinamento a mio padre perché non ne sarebbe felice. In ogni caso lei ha una malattia autoimmune , ha sofferto tanto e lo capisco e ci sto male. Adesso però è troppo presa dal vivere la sua vita , si dedica solo alle relazioni sociali dimenticandosi dei suoi figli a cui racconta solo lamentele . Nonostante io stia palesemente passando un brutto periodo ( a volte la notte ho la terrificante paura che l'angoscia mi porti a impazzire e suicidarmi )lei non mi ha mai chiesto come stessi . È troppo egoista e non sa ammetterlo. Io provo astio nei suoi confronti, perché io per 20 anni mi sono sacrificata per proteggerla e adesso non sto ricevendo lo stesso trattamento . Io non voglio più vivere con lei , ma non voglio nemmeno più vivere di rancore. Resterà sempre mia madre, ma io credo di poter superare tutto solo distaccandomi. Credete sia la soluzione ? E se sì , come si fa a continuare ad amare pur sapendo che vivere con una persona ti rovina la vita ? E ancora , credete che questa forte e limitante claustrofobia sia dovuta al mio vivere una vita che non accetto oppure potrebbe esserci altro ?
P.s. vi prego non ditemi di iniziare una terapia con un esperto , perché l'ho già fatto più volte e senza risultati .
Grazie mille per la disponibilità