Sento il bisogno di morire

Buona sera, sono una ragazza di 18 anni e sento di dover condividere qualcosa qui, perché non riesco più a tenere tutto dentro.
Sono ormai sei anni che sono rinchiusa in casa, senza vedere praticamente nessuno oltre la mia famiglia. Ho iniziato ad aver paura di mettere piede fuori di casa, non appena esco anche solo per una decina di minuti il mio cervello va in tilt: mi gira la testa, ho il batticuore e non riesco più a parlare fluidamente, ho sempre l'impressione di avere tutta l'attenzione delle persone su di me ed ogni volta che torno in casa ho una forte crisi di pianto. Questo (in parte) è anche il motivo per cui ho lasciato scuola al termine del quarto anno, nonostante amassi il mio indirizzo. Nell'ultimo periodo soprattutto, non riuscivo più ad andare a scuola. Troppe persone, trattenevo le lacrime dal momento in cui mettevo piede fuori casa al momento in cui vi tornavo. Non dimenticherò mai un episodio: ero all'interrogazione di matematica alla lavagna e dopo aver scritto la traccia di un esercizio mi sono bloccata. Continuavo a fissare i numeri ma non riuscivo a muovermi, nonostante sapessi esattamente cosa fare. Sentivo gli sguardi di tutti dietro di me e non riuscivo a pensare lucidamente, così sono scoppiata a piangere (per la prima volta davanti a tante persone) e sono dovuta andare a casa perché non riuscivo a smettere, ero davvero confusa. Proprio quel giorno ho perso anche i miei amici e i miei familiari. Mi sono allontanata totalmente da quelli che erano i miei amici, alcuni di loro non li ho più rivisti da quel giorno. I miei familiari, invece, hanno preso questa vicenda come una prova del mio essere pigra, apatica ed hanno detto a tutti che ho lasciato scuola per un litigio con un docente. I giorni dopo questa vicenda, sono stati i più difficili, perché ho cercato di far capire il mio stato d'animo ai miei genitori e fratelli, ma non hanno capito e tutt'ora continuano a farmi sentire ancor più una nullità, uno spreco inutile che non farà mai strada. Perché è così che mi sento, non vedo un futuro davanti a me, non voglio continuare e non riesco a vedere un minimo di positività. I giorni scorrono fin troppo veloci e mi sento messa alle strette. Ho provato a chiedere aiuto ad uno psicologo ma questa mia paura di espormi alle persone (seppure sconosciute e/o medici specializzati) mi blocca totalmente. Anche solo il pensiero di trovarmi faccia a faccia con qualcuno mi fa provare una forte ansia. So che sembra un qualcosa di brutto da dire, ma a questo punto spero solo di avere un altro brutto episodio che mi faccia avere abbastanza coraggio da farla finita. Ho perso la voglia di vivere.
Grazie per aver letto fin qui, qualsiasi consiglio o commenti è ben accetto, avevo davvero bisogno di rimettere i pensieri in ordine.