doc o depersonalizzazione?

buongiorno a tutti. oggi voglio parlarvi di un fatto che mi tormenta da ormai una settimana.
sono sempre stata una ragazza molto impressionabile e sensibile, oltre che ansiosa. fin da piccola ho sofferto di paure ossessive ed una leggera ipocrindia risolta ai tempi, anche se i dubbi nell'infanzia sono sempre rimasti. leggevo una malattia e stranamente ne ero affetta due minuti dopo.. comunque sia, verso settembre del 2017, comincio a soffrire di ansia e doc, soprattutto doc trans. le paure mi sembravano reali, credevo di impazzire. poi lentamente, affidandomi alla mia vecchia psicologa di infanzia, le sto risolvendo. ho il doc, ed assieme a questo sono collegate tante paure. paura del suicidio, paura di diventare trans, paura di far male a qualcuno.. inoltre, un mese fa, dopo aver letto un articolo sulla depersonalizzazione, mi prende la paura. non era forte però, dentro sapevo che non era così, quindi, dopo poco, mi passa. invece stava andando tutto bene qualche giorno fa, quando la notte, dopo una giornata piena di stress, mi metto a pensare alla mia infanzia e a quando mi facevo domande filosofiche sull'esistenza o sul 'ma io sono io, io vivo questa vita..'. cose simili. invece di trovarle curiose come al tempo mi prende il panico, non sapendo rispondere. da lì grande ansia. mi metto a leggere su internet e mi ritorna l'articolo su quel disturbo, la depersonalizzazione. lì per lì sapevo che non lo ero, ma poi.. il giorno dopo non sapete come sono stata. ansia, panico. probabilmente mi sono condizionata, ma lentamente ho cominciato ad avere quei sintomi. cioè, non tutti, ma nella testa mi ronzavano sempre i sintomi..allora cerco di calmarmi, ma non riesco mai, pensando "questo non è il futuro, non posso rimandare il ragionarci, devo capirlo ora. sono depersonalizzata o è doc?". a volte, in questi giorni, quando ci rifletto molto mi sento come se non fossi più me stessa. come se non fossi io, ma solo se ci penso. tipo, ora sono in panico, ci sto pensando e boom, mi ci sento.. sembra reale. sembra che io stia perdendo il controllo. sto per impazzire." è doc o no?" mi chiedo sempre. l'ansia mi ha fatto venire questi dubbi, e non riesco a non pensarci. ci sto malissimo, due giorni fa ho addirittura avuto un attacco di panico. a volte mi sento davvero staccata, ma non dall'ambiente dal corpo o altro.. solo che non mi sento io. a volte capisco che è solo la mia ansia, altre volte no.. riesco a vedermi allo specchio, so che sono nel mio corpo, mi riconosco, ma a volte ci sto molto male.ho sempre il dubbio che non sia reale, perché ho avuto paure peggiori che credevo ancora più reali, poi ovviamente false. grazie per aver letto, attendo opinioni o giudizi, ovviamente non diagnosi.