Male di vivere

Cercherò di essere il più sintetico possibile:
Ho 20 anni, la mia vita da quando ho 11 anni è un inferno, quando i miei si separarono , ho vissuto da solo con una madre alcolizzata (smise di bere quando avevo 4 anni , poi riprese appunto quando ne avevo 11), passavo le giornate ad occuparmi di lei , non andavo a scuola per occuparmi di lei, ormai sapevo riconoscere il giorno in cui tornato a casa dopo scuola l’avrei trovata ubriaca , lo capivo dalla sua faccia la mattina, dal suono dei suoi passi quando al mio ritorno da scuola bussavo alla porta di casa , ogni giorno per 5 anni badavo a lei , a pulire il suo vomito , la sua pipì , le sue feci , e badavo al mio cane ( il quale mi ha dato un immenso aiuto facendomi distrarre con delle passeggiate che volevo non finissero mai) . Successivamente morì mio nonno ( padre di mia madre ) e la situazione da tragica divenne insostenibile, mia madre era fuori di senno, se prima beveva nel fine settimana, dopo la morte di mio nonno inizio a bere ogni giorno ad ogni ora, tornavo a casa e ricevevo insulti, cattiverie, spintoni , e se provavo a nascondergli o buttare le sue bottiglie, quella che chiamavo madre diventava un Diavolo da combattere con tutte le mie forze (psicologicamente....e purtroppo anche fisicamente)...persi un anno di scuola, e così mio padre decise di portarmi via da quell’inferno , mi trasferii in Puglia , mi iscrissi nuovamente al liceo , ma quell’anno anche lo persi ( ero distrutto dalle notizie che i miei parenti Romani mi portavano a riguardo di mia madre, e le poche volte che avevo la testa libera pensavo a divertirmi...non lo facevo da anni..). Dopo essere stato bocciato due volte ci riprovai , rientrai di nuovo al liceo ...mia madre nel frattempo si trasferii in Puglia vicino a me , ma anche qui riprese a bere , e ricominció un altro calvario...Un calvario che smise due anni dopo , ero in terzo liceo , ebbe un incidente mentre guidava in stato di ebbrezza , da lì smise di bere per sempre ...Oggi sono qui , sto finendo il mio 5 anno di liceo, ma il problema è un altro..adesso a stare male sono io , a risentire di tutto il passato sono io, sono senza forze, dopo 4 anni di voti buonissimi, ora in 5 sto solamente nella sufficienza, come se il mio cervello avesse detto BASTA! Non c’è una giusta maniera per descrivere tutto questo,ma io lo chiamo MALE DI VIVERE...Non vedo nulla di bello attorno a me, qualsiasi cosa anche minima diventa terribile nella mia mente,mi sveglio la mattina e non so per cosa stia vivendo,non riesco più a trovare uno stimolo per andare avanti, e anche se le cose stanno andando bene (o perlomeno non male) sento di non appartenere agli altri..Vivo con il costante rimorso di ciò che mi è stato tolto e che non avrò mai,un infanzia,un ricordo bello,una madre che venga a vedermi giocare a pallone,e in un certo senso una vita..Il punto è che,sento di voler farla finita,non so come o quando,ma credo di non essere mai stato così vicino a questo pensiero come Lo sono ora..