Fine dell'amore

Mi faccio un punto d'onore di non anteporre mai i sentimenti alla razionalità.
In realtà mi disturba parecchio sentire dire che dovremmo ascoltare i nostri sentimenti, seguire il nostro cuore: sono reazioni chimiche del nostro cervello, non diverse dalla voglia di cioccolata, non possono essere seguite così alla cieca.
E lo dico dopo anni di militanza nelle schiere dei romantici.
La premessa era per inquadrare come mi sento ora: lui è virtuale, solo lunghissime chat, e nessuna possibilità che possa esserci qualcosa fra noi per milioni di ragioni pratiche e di buon senso. Nemmeno ne abbiamo mai parlato in realtà.
Ma io sono sposata, con un figlio, e improvvisamente tutto quello che ho accettato in tutti questi lunghi anni sta venendo a chiedermi il conto.
Non sopporto più nulla di ciò su cui ho chiuso un occhio: il tono volgare di voce, le inflessioni dialettali, la stazza che schiaccia chiunque lo circondi, l'egocentrismo, il narcisismo, la mancanza di indipendenza, la necessità di essere sempre applaudito e apprezzato per ogni minima sciocchezza, l'incapacità di accettare quando le persone cambiano o semplicemente provano cose diverse da quelle che lui vorrebbe. Il rancore per le giornate dolorose passate a casa sua, quando io ero quella sbagliata e passavo giorni a piangere.
E' un brav'uomo, un ottimo professionista, un bravissimo padre, ma io non sono felice, né lo sono mai stata, e conosco perfettamente una ad una le ragioni per cui ho accettato, fatto finta di niente, ingoiato i rospi.
Ne ho parlato anche con la mia psicoterapeuta, che mi invita a non guardare gli altri, ma cercare di capire cosa voglio io, per me.
Io vorrei essere libera, vorrei poter aver la possibilità di costruire una vita diversa nei parametri di ciò che sono ora e non di ciò che ero vent'anni fa. Ma non sono capace nemmeno di pensare di infliggere un dolore del genere a lui, che renderebbe la separazione un lunghissimo lutto faticosissimo da gestire, né a nostro figlio, che impallidisce appena sente parlare di qualcuno che non vive più insieme. E tutta la fatica che ci sarebbe da gestire, e tutto il brutto che gli lascerei affrontare da solo riguardo la sua famiglia, e che oggi fa parte banalmente del bagaglio futuro che so di aver comprato con il pacchetto matrimoniale.
Non potrei mai affrontare la separazione. Sono un'utilitarista: la felicità di uno vale meno della felicità di molti.
Lui non vuole venire da un consulente matrimoniale, perché dice che è già stata impegnativa la sua terapia e non vuole affrontarne un'altra. Onestamente, al momento, nemmeno io vorrei far salvare questa relazione, e in maniera illogica e incoerente sto ferma ad aspettare che qualcosa mi salvi.
E continuo a cercare di fare ordine mentale, ma come si vede senza grandi risultati.
Tutte le mie certezze ("se ti innamori di un altro te la fai passare", "se l'amore finisce e c'è un figlio te la fai passare") mi sembrano così ridicole e inconsapevoli.
Come si fa a prendere una decisione?