Problemi d’identità

Buonasera, mi rivolgo a voi perché da una settimana a questa parte vivo nell’ansia e nella confusione che stanno seriamente compromettendo il mio umore e la mia voglia di avere una vita sociale.
Sono un ragazzo gay di 19 anni.
Da bambino, verso la quinta elementare cominciai a provare attrazione verso i maschi, ma senza capire a fondo.
Negli anni delle medie l’attrazione si fece sempre più forte, fino ad arrivare alla prima esperienza (solo preliminari) con un ragazzo alla fine della seconda liceo.
Da lì accettai la mia omosessualità e nell’anno successivo cominciai a confidarmi con i miei amici, sentendomi meglio.
Non sono mai stato effemminato, nè nei modi, nè nella voce o nel vestiario.
Non sono neanche mai stato un ragazzo gay a cui piacciono il gay pride o le esagerazioni di “effeminatezza”.
Mi hanno sempre quasi dato “fastidio”, non nel senso che io discrimini queste persone, semplicemente le sentivo molto distanti da me.
Pochi giorni fa, andando ad un evento elegante dove tutte le ragazze indossavano vestiti e tacchi cominciai a pensare che fossero molto più belli rispetto ai completi maschili e da lì è partito un calvario che mi affligge sempre, da quando mi sveglio a quando vado a dormire.
Non so se io mi metterei mai quei vestiti o quelle scarpe,penso che mi vergognerei da morire. Però in quel momento mi piacevano.
Ho iniziato a riflettere, pensando che questo exploit fosse un campanello inconscio che in realtà volesse comunicarmi che io sono una donna, che mi sento tale e che reprimo questo lato di me.
Ho iniziato a pensare che probabilmente il motivo per il quale non mi piacciono i ragazzi gay effeminati e per cui io non lo sono mai stato fosse in realtà una sorta di meccanismo inconscio secondo il quale io sono una donna ma non lo voglio ammettere.
Da qui ho iniziato a pensare a questo fatto, quindi il primo pensiero che mi è venuto in mente è quello di “diventare” una persona transessuale.
Ho iniziato a cercare su internet storie di persone transessuali, sintomatologie varie della disforia di genere, casi di riassegnazione chirurgica e così via.
Tutto questo ormai mi crea molta ansia e non riesco più a stare tranquillo.
Premetto che esco da una relazione con un ragazzo durata 3 mesi.
Lui mi sempre trattato come la “parte femminile”della coppia, anche quando si scherzava a sfondo sessuale, e questo non mi piaceva, mi dava una sensazione di “debolezza e passività” che non mi entusiasmava. (Non abbiamo mai avuto rapporti)
Non so cosa questo significhi, se sia solo una questione di “orgoglio personale” o altro.
Preciso che non mi ha mai dato fastidio essere chiamato con pronomi maschili e non mi sono mai sentito “imprigionato” in un corpo sbagliato, anche se riconosco di avere “metodi di pensiero” femminili, come l’essere molto riflessivo, essere emotivo, cose tipicamente femminili.
Non riesco più a vivere.