Scarso auto controllo.

Buongiorno a lei,

mi sembra di capire che lei si riconosca molte risorse, ma allo stesso tempo sente di non riuscire a gestirle nel modo migliore.
Quando dice: "Dopo una partenza blanda perdo il focus, cado in tentazione", mi sembra che lei privilegi il focus e al contrario svalorizzi la tentazione. Come se fossero due ambiti distinti e contrastanti, mi corregga pure se mi sbaglio. Questo potrebbe essere emblematico.

A volte invece la tentazione ci è di aiuto, perché in essa vi è il desiderio. Ed è necessario che il focus sia sul desiderio, non scorporato da esso. A mio avviso l'autenticità di un desiderio ha a che vedere con la motivazione. È quindi uno stimolo vitale indispensabile che deve essere gestito, per capire come si possa esprimere nella realtà, per diventare propositivi, per essere se stessi.

Come consiglio in questa sede, mi sento di dirle di rivolgere il suo sguardo alla tentazione che sente. Quando ci si defocalizza, quando non si ha voglia, quando si è distratti, a volte questo significa in verità che siamo attratti da altro, anche se magari non è detto che lo vediamo ancora. Quindi è importante che possa sospendere il giudizio su se stesso per comprendersi. Quando parla di scarso auto controllo, intitolando il suo consulto così, sembra critico verso di sé, mentre forse potremmo riflettere sul fatto che a volte il controllo può essere un peso, se non è a servizio della propria autenticità.

Il riferimento ai suoi genitori, al lavoro, e al suo sentirsi figlio mi sembra importante. Sembra dirci che la sua storia passata e la formazione della sua personalità sono rilevanti per la sua ricerca esistenziale. Sente il desiderio di avere un rapporto con loro e questo ha un grande valore. Ugualmente forse vuole anche riconoscersi di essere diventato adulto e vuole emanciparsi dal ruolo di figlio.

Accenna inoltre a una storia sentimentale conclusa, non so quanto possa essere stata un'esperienza significativa né che cosa le ha lasciato dentro di sé.
Comunica una coloritura emotiva di rabbia, di sofferenza, di chiusura, su cui bisogna soffermarsi con la massima attenzione.

Questa ricerca può proseguirla da solo, a mio avviso impegnandosi a non perdere di vista il focus su se stesso, non il focus in generale, come ho cercato di dirle. Uno psicologo-psicoterapeuta può aiutarla qualora le sembrasse di non sbloccarsi e di non riuscire a realizzarsi come desidera.

Dr. Enrico de Sanctis - Roma
Psicologo e Psicoterapeuta a orientamento psicoanalitico
www.enricodesanctis.it

Grazie per la risposta. Con i miei genitori mi sono aperto, qualche mese fa. Un apertura che ha preso la piega di una vera e propria crisi, nel momento in cui la loro risposta è stata silenzio o cecità. Io non sento che loro possono offrirmi emotivamente più di quanto non abbia già. Mia sorella, dodici anni, mi ammira. Presta molto più interesse e attenzione al mio parare che al loro. Perchè da me, non si sente giudicata o minacciata. Da loro si. Ma solo ad un certo punto, io, mi sono potuto rendere conto che tutti quei comportamenti disfunzionali, non educanti, sono stati prima su di me. La mia adolescenza è stata tutta un fuoco. La mia rabbia nei loro confronti è dovuta al fatto che nonostante io abbia fatto più volte un passo verso di loro, loro sono stati deboli. Mia madre col silenzio, non malizioso.. ma di debolezza. Mio padre con chiusura mentale. Credo che lui non sia empatico, non si rende conto delle reazioni che le sue azioni provocano. Soltanto dopo. Lui svaluta, dice cattiverie, e certe volte si pente. Ma è così un "prodotto finito", che se io gli dico che trovo irrispettoso un suo atteggiamento, lui del tutto cieco della sua parte di responsabilità trova un modo per passare la palla a me. E di fatto non mi rispetta. So che mi vuole bene. Ma sapute tante cose, dato che la comunicazione attuale tra noi non è di certo sana e serena, credo che io possa liberarmi dal clima nevrotico della mia famiglia allontanandomi. L'odio che ho provato nei loro confronti non è svanito del tutto. Loro non si amano, hanno concepito un figlio senza realmente sapere cosa significasse, e non amando se stessi non hanno potuto amare me. Nel senso più letterale del termine. Ma io ora devo andare avanti, non devo curarli, non credo sia necessario che andiamo d'accordo forzatamente prima di poterci salutare. La storia conclusa è durata due anni, è stata la mia prima e per questo è stata importante. Non mi ha lasciato nessuna ferita particolare, mi ha fatto anzi maturare il pensiero sulla sessualità, che prima di cominciare non avevo costruito con chiarezza ( Uno dei motivi per cui la relazione era malata ). E cioè, ho scelto di essere poligamo, perchè mi sento tale. Posso scendere a compromesso ma purchè non intacchi ciò che credo sia il mio istinto stesso. Com'è nello scenario del matrimonio oggi. Ma, quanto la mia personalità un po eccentrica influisca sui rapporti con la società non è per me un problema. Non m'interessa cosa pensano gli altri, fintanto che il mio comportamento non risulti dannoso o prevaricante. E per fare un esempio concreto sul mio pensiero differente dal più classico e diffuso cattolico, con i suddetti aggettivi secondo la mia scala dei valori non indicherei il caso in cui ci provassi con la donna di un conoscente che non ha fatto nulla di particolare per me, se questa mi piacesse davvero e si facesse avanti. Ho tagliato i rapporti con l'ultimo gruppo di coetanei che ho frequentato alcuni mesi fa per questa ragione. Il maschio in questione, scoperto l'accaduto, si arrabbia e mi rinfaccia i valori dell'amicizia. Ma tutti i mesi precedenti, io sapevo per certo, non aveva fatto altro che farmi la bella faccia vomitando qualsiasi cosa alle spalle. Io però non l'ho fatto per vendetta. Trovo che far coesistere la mia personalità al concetto sociale odierno sia "complesso". Ma preferisco soltanto smussarne i tratti, quelli che potrebbero contrastare me stesso, piuttosto che trasformarla nel modo giusto di qualcun altro

Buonasera, il suo racconto comunica un'intensità emotiva che sento importante. Nei confronti dei suoi genitori, mi sembra di poter dire che vive un carico emotivo forte. Si è sentito giudicato e svalutato, vivendo un senso di rabbia e forse di solitudine.

Nonostante questo, lei sente anche il loro affetto, almeno ce lo dice quando parla di suo padre. E riflette sul fatto che i genitori non sono degli eroi, sono stati a loro volta figli e hanno le loro vulnerabilità come tutti.

Nonostante le sue ferite, il passaggio che riesce a fare nel comprendere la loro storia è prezioso. Immagino vorrebbe una comunicazione diversa con loro, non so se possiamo dire che si è sentito deluso quando di recente si è aperto e questo non sembra essere stato accolto nel modo in cui avrebbe voluto.

Posso comprendere che voglia prendere certe distanze dalla crisi che si è generata, ma sento anche importante da parte sua il bisogno di avere una comunicazione differente con loro. Forse non perfetta, ma comunque possibile.

Mi chiedo se stia cercando legittimamente il loro amore, nonostante lei dica che purtroppo ci sono dei limiti in tal senso. Se questo è vero, non significa però che la possibilità di essere amato e di amare non resti un suo bisogno fondamentale.

Gli stati d'animo che comunica sono preziosi, dal mio punto di vista sentirei importante se potesse trovare uno spazio di ascolto e di condivisione emotiva con uno psicologo-psicoterapeuta. Sono delicati e complessi i vissuti che stanno emergendo dal consulto, meritano la massima attenzione. Sarebbe fondamentale soffermarsi su di essi, sulle emozioni intense e su alcune ferite che devono essere comprese in modo profondo. E credo che sarebbe importante riuscire anche ad avere un punto di riferimento affinché lei possa trovare la strada che sta cercando, senza fare tutto da solo. Una strada complessa, come lei dice, dove ci sono limiti e angoli da "smussare", ma anche autenticità e amore.

Un saluto cordiale,
Enrico de Sanctis