Terrore e rifiuto delle relazioni

Salve, sono una ragazza di 22 anni e non ho mai avuto una relazione. Premetto di ritenermi una persona molto libera e indipendente e ho sempre pensato che questo problema fosse qualcosa legata al mio carattere, semplicemente non mi andava di impegnarmi con qualcuno, quando ero più piccola ci pensavo quasi per inerzia, per riflesso di quello che altre mie amiche pensavano, non ho mai voluto una relazione e attribuivo questo fatto alla semplice non volontà di intraprenderne una. Nel corso del tempo ho iniziato anche a pensare che magari non sono nemmeno eterosessuale, oggi invece so per certo di essere attratta dal sesso opposto. Ciò che è cambiato è che ho iniziato a desiderare di legarmi a qualcuno, per provare, per essere più come gli altri, perché ho conosciuto una persona ed è ciò che volevo, ma l’ho finita con l’allontanarlo e dare un taglio a tutto quanto, a distanza di un anno quell’interesse ed attrazione ci sono sempre, Il problema è che non riesco ad agire. Incontro un ragazzo, mi piace ma non faccio niente, per evitare che lui provi interesse reciproco, o peggio, faccio di tutto per attirare la sua attenzione, perché mi piace, ma poi finisco per respingerlo comunque. Le poche volte che sono riuscita ad andare oltre questa fase e quindi ad iniziare a conoscerlo e a farmi conoscere poi l’ho stroncata, in altri casi questa paura è così forte da trasformarsi in ripudio, quindi inizio a vedere cose in lui che mi “fanno schifo” o mi fanno fastidio. L’idea che un ragazzo mi possa conoscere meglio o provare dei sentimenti per me mi terrorizza, mi mette un ansia pazzesca addosso e mi blocca completamente, tanto da stare male, con me stessa e con il mondo che mi circonda, diventa tutto più buio e incontrollabile, l’unico modo per essere più disinibita è l’alcol, con l’alcol riesco ad andare oltre ma basta un attimo per farmi tornare alla “razionalità” di prima e sono nuovamente punto e a capo. La cosa triste è che voglio che si interessi a me, che mi conosca, mi chieda di uscire, avere un rapporto di un certo tipo ma poi la finisco a pensare ed è un blocco inevitabile. In tutta onestà sono una ragazza, a detta, attraente e i ragazzi mi stanno attorno, quindi da quel punto di vista non ho nessun “problema” nel senso che ho avuto davvero tante possibilità per provare a sbloccarmi. Mi fa paura tutto dell’idea di un rapporto ed iniziano ad affiorare tante insicurezze, alcune delle quali relative al mio aspetto fisico, con cui credo di avere un problema aldilà della sfera relazionale (per rendere più chiaro, non ho problemi di peso reali, sono anzi magra e in forma) altre relative al mio carattere e alla mia incapacità di “tenere a qualcuno” eppure normalmente sono una ragazza piuttosto forte e sicura di se. Per non parlare della sfera sessuale, diciamo che ho un desiderio molto forte, ma la sola idea mi terrorizza.
Ad oggi ho iniziato a pensare che tutti questi problemi possano avere a che fare con il rapporto che ho con mio padre, diciamo burrascoso, altrimenti non mi spiego come tutto ciò possa accadere, avrei davvero bisogno di aiuto, è opportuno che mi rivolga anche di persona a qualcuno?