Ansia (o depressione) e non mi sento più me stesso...

Salve, sono un ragazzo di 18 anni e da circa 2 mesi la mia vita è cambiata. Premetto che sono sempre stato un ragazzo abbastanza ansioso e ipocondriaco: infatti anche 3 anni ho sofferto di ansia e attacchi di panico, poi scomparsi nel giro di 4-5 mesi e da lì sono stato molto bene. Ma 2 mesi fa circa, verso metà Gennaio, ecco che ebbi il primo attacco di panico dopo quel periodo: non riuscivo a togliermi un’immagine dalla testa e avevo il timore di impazzire(era un forte attacco d’ansia forse, non fui nemmeno costretto ad andare in ospedale). Diciamo che non ho fatto più di tanto caso al significato dell’immagine, perché l’ho visto come la goccia (l’episodio) che ha fatto traboccare il vaso. Io sono un ragazzo che ha molte amicizie, fa sport e ha diverse passioni. Forse il mio piccolo limite è che tendo a tenermi tutto dentro. Dopo questo attacco, diciamo che la mia mente ha cominciato a divagare nel peggiore dei modi: prima avevo paura di fare del male alle persone care, poi che potessi farmi del male da solo, poi che potessi avere la depressione. E diciamo questo circolo di pensieri continua tutt’ora. Anche con questi pensieri la mia vita sociale è rimasta più o meno la stessa. Eccetto che qualche a volta (1-2 forse), a causa di questi attacchi fui costretto a tornare a casa, mentre ero in giro con gli amici. Come se non bastasse, la fissazione che più mi sta facendo dannare in questo momento è la paura di smettere di respirare volontariamente (so che è impossibile, però mi fa paura). Sia chiaro, io non ho mai provato a trattenere il respiro bensì ogni momento della giornata, o quasi, controllo il ritmo della respirazione. Come se respirare sia dovuto solo da me. A volte sono razionale, e riesco a capire che non può succedermi niente, a volte però prevale l’emozione e ho paura di soffocarmi da solo. Concludo dicendo che questa spirale di pensieri negativi mi ha portato anche ad avere una brutta visione (forse momentaneamente, dovuta al momento) della vita. Io?? Io che sono sempre stato un ragazzo spensierato e talvolta dolce. Questi cattivi pensieri mi fanno stare parecchio male. Diciamo che la mia paura è che un giorno possa commettere una di queste cattiverie. E a volte per non soffrire mi metto a dormire. MA NON DEVE ESSERE COSÌ. Io sono sempre stato un carburante, che se non aveva niente da fare andava a farsi una partita a tennis o a calcio. Vi scrivo non solo per chiedere aiuto, ma per sfogarmi un po’ e magari avere dei pareri riguardo la mia situazione. La verità è che queste paure sono parecchio limitanti, vorrei essere ancora il ragazzo che studia, fa sport e si diverte con gli amici senza questi pensieri. Non credo di meritarmi questo inferno... Grazie per l’ascolto, e magari se potete chiaritemi anche riguardo alla paura del respiro. Ho sempre il timore che io possa soffocarmi da solo. Grazie ancora!