Credo di avere un grave problema con le relazioni sentimentali

Sono una ragazza di 23 anni che vive quasi sempre relazioni molto brevi e poco soddisfacenti. Desidero qualcosa di vero e autentico: l'amore, che non riesco mai ad ottenere. Ricerco, tuttavia, sempre situazioni con delle difficoltà in partenza: partner con fobie sociali, lontani, con difficoltà ad affrontare il proprio passato e a mettersi in gioco in una relazione, ecc. Inoltre, mi affeziono molto in fretta, finendo col caricare le cose di aspettative prima ancora che comincino, con lo spaventare l'altra persona che inevitabilmente, scappa. Così, succede spesso che vengo lasciata dopo poco tempo. L'ultima relazione sembrava procedere per il meglio: per la prima volta avevo trovato una situazione normale, salvo poi scoprire che questa persona avesse una lunga relazione alle spalle e non volesse un rapporto serio di alcun tipo. Ora coltiviamo quest'amicizia ambigua, dato che c'è interesse da entrambe le parti, ma gli intenti sono diversi: ci uniscono però stima ed affetto reciproco e non riusciamo ad allontanarci l'uno dall'altra. Girovagando su internet ho trovato vari articoli psicologici che descrivono il mio problema come un pattern di attaccamento ansioso causato da difficoltà nella sfera familiare durante l'infanzia, o ancora come paura passiva del legame, dovuta sempre da una situazione familiare difficile. Ciò che mi lascia scettica è che io ho sempre avuto una famiglia molto sana, i miei genitori si amano tanto, si rispettano, mi hanno sempre rispettata ed amata. Mi sento strana, perché il mio problema dovrebbe derivare da una situazione familiare difficile, ma a quanto pare non è così. E' invece possibile che, avendo subito violenze psicologiche e fisiche nel corso della mia primissima relazione da adolescente, abbia sviluppato questa paura? Ho avuto solo una relazione lunga dopo quella relazione, le altre brevissime, ma anche la mia seconda relazione aveva difficoltà in partenza, la persona in questione aveva fobie sociali e sapevo, inconsciamente, che prima o poi sarebbe finita. Mi sento una stupida, perché mi ritrovo sempre ad affezionarmi, o a innamorarmi, sempre a soffrire con le stesse canzoni, ecc. ma probabilmente mi fa più comodo la sofferenza a cui sono abituata che una relazione in cui dovrei mettermi in gioco e non ho il coraggio. Ogni volta provo a non affezionarmi in fretta, a non cercare più situazioni complicate, ma puntualmente ci ricado. Ho paura che mi chiuderò del tutto per paura che questo copione si ripeta ancora, e per non soffrire più, né mettermi in gioco se invece le cose dovessero andare diversamente... Insomma ho paura che mi chiuderò per non affrontare le conseguenze dell'amore...
Ringrazio tanto anticipatamente per le eventuali risposte.