Orientamento sessuale 03/03/2018. Vorrei comprendere me stessa, grazie in anticipo a chi leggerà. So

Salve a tutti.Ho19 anni e premetto di soffrire di ansia e complessi.Mi facciomille domande e sono anni che ho una personalità che si divide tra il fatto di essere lesbica o no.Soche la sessualità di un individuo si manifesta già nell'infanzia.Ricordo benissimo la mia infanzia perchè ero felice e non avevo ancora ansia e attacchi di panico.Bene.Ricordo che in prima elementare mi sono fissata con una bambina, in che senso fissare?Nella mente immaginavo scene con lei,anche nude,dicevo di amarla nella mente e cose varie,maquesto l'ho fatto anche con altre bambine,ma non ci riflettevo più di tanto,era naturale e spontaneo per me immaginare donne nude.Il fattoche ricordo è che uscivo con un'amica di mia sorella che era lesbica e di provare pulsioni emotive nei confronti di ragazze.Sì perchè in ogni fase della mia vita sono stata ''fissata'' con una figura femminile.Voi direte allora sei lesbica.E invece mentre durante l'infanzia immaginavo naturalmente compagne nude, anche donne adulte,io mi sono innamorata di un amichetto e non si sottovaluti il fatto che ero alle elementari,ricordodi essermi innamorata e di aver fortemente sofferto per amore già a quell'età.Alle medie nonostante continuassi naturalmente ad avere immagini lesbo nella mia mente e a fissarmi con ragazze,mi sono innamorata di un ragazzo.Con lui ho dato il primo bacio,non so spiegare i sentimenti dell'amore,ma assicuro che con questi ragazzi è stato vero amore.Nonostante ciò io,mentre alle elementari ero io ad immaginare donne nude,alle medie ho iniziato a ripudiare quelle immagini.A riflettere su quello che mi accadeva da piccola e a dirmi:''Ma che schifo,ma come ho fatto?Sono sincera con me stessa,mi fa schifo immaginare donne nude bleah.Dopo l'esperienza del ragazzo delle medie che mi ha fatto soffrire,non mi sono più innamorata.Allora io ho penso:non è che ho sofferto così tanto che ho paura di rifidanzarmi e ho un rifiuto verso i maschi?Gli anni del liceo però sono stati quelli più infernali.E' come se la bolla in cui vivevo senza accorgermene si fosse scoppiata.Ho pensato alle fantasie erotiche sullaedonne che avevo,ma non volevo avere nel senso che tipo nella mia mente comparivano scene di baci tra me e una donna,una prof x es. ma io dicevo sempre che schifooo.Però questo è quello che penso io,il mio corpo sembra dire altro.Oggi mi fisso ancora mentalmente con ragazze, e quando mi fisso e vedo una di esse sento colpi al cuore, agitazione, pulsazioni. cose che con i ragazzi non ho mai provato così forte, però c'è da dire che dal liceo in poi sono sempre stata circondata solo da ragazze nella mia scuola, nessun altro ragazzo si è più interessato a me, poi ho una bruttissima concezione e rapporto di mio padre. E' difficile da spiegare: sostanzialmente in mente devo continuare a dirmi quando ho queste immagini ''non sono lesbica'',qnd ho tutte queste sensazioni che provano il contrario.Ma anche masturbandomi ho avuto conferma di preferire l'organo maschile.Comespiegare lamiainfanzia?