Inadeguatezza e crisi generale

buonasera, mi chiamo matteo e ho 34 anni, gay, fidanzato. circa due mesi fa ho iniziato un lavoro a tempo indeterminato nel pubblico, che attendevo da ben 9 anni, e che tutti hanno considerato una benedizione (visti i tempi), tranne me. da un po di tempo, vari mesi, sto vivendo una situazione di stravolgimento totale dei miei vecchi progetti, e della mia vita in generale. come risultato vivo e percepisco ogni giorno una forte ansia, un senso di inadeguatezza totale e bassa autostima sul lavoro: sono passati 9 anni da quel concorso e le nozioni imparate all'università 10 anni fa sono in gran parte state dimenticate, sono poi circondato da colleghi coetanei molto bravi ed esperti e questo amplifica la mia percezione di inferiorità sul posto, inoltre nel corso degli anni ho preso una seconda laurea in un percorso sempre scientifico ma molto diverso dal primo, e più vicino alle mie inclinazioni. in questi ultimi 2 mesi non sono riuscito a vivere una giornata in pieno relax, neanche nei giorni di riposo (nei quali il mio cervello è bombardato da continui pensieri riguardo al lavoro, anche di notte), o quando sono in compagnia del mio ragazzo, che comunque resta molto assente nella mia vita per via di difficoltà sue personali. mi sto scoprendo una persona disordinata (prima ero perfettino e ordinato), ipoattivo (prima non riuscivo mai a stare fermo, ed ero sportivo), chiuso in me stesso e in casa, ed ho subìto un attacco di panico sul posto di lavoro risolto chiudendomi in bagno per non farmi vedere. in generale è come se fosse arrivato un terremoto che mi ha fatto crollare ogni mia certezza, credo, valore, desiderio. il risultato è che sto notando un attaccamento eccessivo nei confronti del mio ragazzo, quasi a considerarlo un salvagente, e me ne rendo conto poichè vivo un contrasto anomalo: come unica via d'uscita, malsana ovviamente, riesco a vedere solo l'annientamento di ogni cosa, il licenziamento dal lavoro, la fine della relazione...e quindi mi sono domandato: se chiedo più attenzioni al mio ragazzo allora perchè desidero non averlo mai conosciuto?? questo mi fa capire anche che vivo in una piena confusione, traducibile in stanchezza mentale e fisica, e un riposo notturno inadeguato. non trovo più gratificazione in nulla: prima adoravo leggere e molto, andare in palestra, viaggiare, muovermi, cucinare e sperimentare in cucina, ora se tento solo una di queste cose svanisce al primo colpo: acquisto un libro ma resta dimenticato sul comodino, mi abbono in palestra ma alla fine ho pagato a vuoto, vado a fare la spesa ma compro e cucino sempre quelle 4 cose rapidamente. mi è stato detto che alcune strategie possono essere: abbassare il mio livello di aspettativa dalla vita, non doversi sentire cioè sempre all'altezza di ogni situazione, in effetti ho molte responsabilità sul lavoro, e come detto sopra ho dimenticato molte cose, ed al momento questo senso di fatica continuo non mi spinge certo a riprendere in mano i libri; tenere un diario delle emozioni ma con una guida/regia dietro; instaurare un contatto con la natura: coltivare delle piante, fare passeggiate in un parco. possono essere utili? ho frequenti, seppure rapide, crisi di pianto che interpreto come un modo per scaricare l'ansia accumulata, e infine, ma non per ultimo, percepisco rabbia nei miei confronti: finalmente un lavoro fisso che molti mi invidierebbero, sono/siamo innamorati, e invece mi sento scivolare. immagino mi diciate di fare almeno un primo colloquio con uno psicoterapeuta, e a tal fine vi domando anche quale indirizzo sia più adeguato dato che sono a digiuno della materia. grazie