Apatia, non accettazione di se stessi (fisica e mentale) senso di vuoto e inconsistenza della vita

Gent.mi dottori,
scrivo perché ho la necessità di chiedervi un aiuto. E’ da quattro anni che sono sulla strada dell’apatia, tutto parte da un problema di non accettazione di me stessa. Mi trovo, alla sola età di diciannove anni,a non avere più stimoli o particolari emozioni eccetto ansia e sensi di colpa. E’come se avessi sprecato la mia adolescenza e continuassi tuttora, quasi in forma di resa, questo rovinoso cammino. Non ho voglia di uscire se non con i miei o mio fratello oppure se “costretta” a svolgere i miei impegni universitari. In questo periodo di festa ho avuto un calo totale, sono uscita pochissime volte e mi sono rifiutata di andare al tipico cenone natalizio (avevo noia nel vestirmi e nel dover costringermi al sorriso). In questi giorni ho cercato di reagire perché con il mio fare comprendo di essere una croce per la mia famiglia che non può di certo, essere felice del mio status, sono dispiaciuta di non essere la figlia perfetta e di portare grane con la mia depressione, ma è più forte di me. Fuori, quando sono costretta alle relazioni sociali, mi comporto normalmente rido, scherzo e per istanti i miei pensieri si sgonfiano, ma se sono sola e non in un gruppo, mi sento sempre fuori luogo e a disagio. Mi rendo conto di essere una persona che si culla, mi lamento ma non faccio nulla per riparare a quel che posso, mi nego alla quotidianità e infondo alla vita. E’ da giugno che ho anche problemi nello studio, non riesco ad apprendere e a concentrarmi sui testi come se avessi un rifiuto. Mi annoio. Provo noia per tutto e preferisco perdere il mio tempo di fronte ad uno schermo che sia quello del computer o della televisione poco importa. Il fatto di non accettarmi mi ha fatto perdere tante piccole cose che forse avrebbero riempito di senso questa mia esistenza, facendo passare il tempo rimanendo inerme, ho prodotto solo guai, sono caduta in un baratro dove non vedo vie d’uscite, solo la rassegnazione. Vado avanti così per andare, non vedo un futuro per me che ero tanto ambiziosa. Il passare degli anni non mi ha guarito, anzi, ha solo peggiorato il mio malessere. Data la mia insicurezza, la mia pigrizia e il mio vedere sempre nero come se non ci fossero speranze o vie di uscite (non credo nei miracoli o nella forza di cambiarmi), non ho saputo costruirmi una vita “normale”, quella di una spensierata ragazza. Vivo all’insegna di un passato che avrei voluto dipingere di un colore diverso. Credo che la mia sintesi perfetta si racchiuda in una famosa citazione di Flaubert “L'avvenire ci tormenta, il passato ci trattiene, il presente ci sfugge”. Sono arrivata inoltre all’apice del menefreghismo, ogni cosa mi è indifferente al di là delle sue ripercussioni,che posso fare?Grazie per la paziente attenzione.