Concludo dicendo che ho fatto largo uso di pornografia

Buongiorno! Sono un ragazzo di 17 anni, che è parecchio confuso per quanto riguarda la propria sessualità. E lo sono sempre stato.
Premetto che sono una persona molto ansiosa, e paranoica, insicura e timida.
Inizio dal principio. Durante la mia infanzia, non mi sono mai preso una cotta, per nessuno in maniera particolare, stavo bene con tutti e non sentivo la necessità di provare nessuna forma di amore, ma solo affetto per tutti. Poi, quando sono iniziate le scuole medie, e dunque la pubertà, sono iniziati i primi cambiamenti. Mi sono "innamorato" e penso nel vero senso della parola, per un'amica, più grande di me. Sono iniziate le prime fantasie, di tipo romantico/sessuale, e questo mi piaceva, anche se non ho mai avuto il coraggio di dirle quello che provavo. Però, sempre nello stesso periodo, venivo preso in giro, da alcuni miei compagni di classe, i quali affermavano che io fossi omosessuale. Ammetto che ero molto "allegro", un po' effemminato, ma non ho mai provato alcun sentimento molto profondo per persone del mio stesso sesso. In quel periodo, sono comparse le prime confusioni, e mi domandavo perché gli altri pensassero a questo, non volevo essere né considerato né essere omosessuale. Questo è stato molto angoscioso e lo è tuttora. Guardando al mio passato, ho scoperto che il corpo maschile mi è sempre in qualche modo piaciuto. Un bel fisico lo considero come opera d'arte, qualcosa da ammirare. Ma non mi capita di pensarlo per il corpo femminile. Fantasie le ho su tutti: però sempre eterosessuali, dove io non sono mai il "protagonista". Mi sono eccitato sia guardando uomini, che donne, magari fantasticando su di loro mentre avevano rapporti sessuali. Non mi è mai interessato troppo il sesso. Se provo a immaginare me stesso in un rapporto omosessuale, non ce la faccio.... Mi è troppo difficile. Mi vengono più spontanee le fantasie eterosessuali, quando la mente è rilassata. Continuo dicendo che non mai più provato quel sentimento forte che si può chiamare amore, o comunque cotta. O forse sì? Perché questo stato di confusione non mi fa capire se sono attratto veramente, o è solo un' autoconvinzione o che so io....
È da quando avevo circa 13-14 anni, che penso di essere bisessuale... Perché comunque una parte di omosessualità in me è presente, più o meno forte, ma c'è anche una parte di eterosessualità... O almeno penso, anche se non ne sono sicuro. Quello che temo, è che la mia potrebbe essere una forma di omosessualità repressa. Allora, ultimamente, mi sono detto: "perché devi aver paura? Impara ad accettarti... Anche se non ti piace troppo l'idea di un rapporto omosessuale, tra le persone c'è anche l'amore, non solo sesso". Dunque, cerco di accettare il fatto di poter innamorarmi di un ragazzo, ma non escludo anche di innamorarmi di una ragazza. La mia è vera omosessualità, oppure è autoconvinzione?
Concludo dicendo che ho fatto largo uso di pornografia (di qualsiasi tipo), e questo non mi ha aiutato a capire ciò sono realmente.