Doc, inettitudine, dig, bipolarismo

Salve, lo so che non è possibile formulare diagnosi online (e non sono quì per richiederne una) e che mi conviene consultare un professionista 'concreto', ma prima di farlo, vorrei che mi deste delle 'dritte', una linea guida che chiarisca la situazione. Ho 21 anni e premetto di essere gay (anche se ho avuto esperienze etero in passato e non nego che, in un futuro, ciò possa riaccadere) e di non aver mai avuto problemi con la mia sessualità. Di base sono sempre stato un carattere particolare, sensibile ma al tempo stesso con una grande forza. E' da giugno del 2017 che vivo in una condizione di inettitudine. Frequento il 3 anno di università e i primi due anni non ho mai avuto problemi con lo studio (alle elementari, medie e liceo ho avuto un rendimento brillante), però negli ultimi tempi non ho più voglia, arretro lo studio e mi riduco a dover recuperare gli ultimi giorni prima degli esami. Così mi ritrovo a ripetere gli esami più e più volte e ogni volta prometto a me stesso di impegnarmi stilando programmi di studio, calendari di esami, convincendomi che sia davvero la volta buona per recuperare e immagino come le cose potrebbero andare bene in base ai miei desideri. Tuttavia ricado negli stessi sbagli, dormo le mattinate intere posticipando le sveglie, conto ossessivamente i giorni che mancano agli esami e mi ritrovo, prima di dormire, a convincermi che il giorno dopo sia quello giusto per ricominciare. Trascorro le intere giornate in casa senza concludere nulla e non riesco a combattere questo senso di inettitudine che mi impedisce di svolgere le cose più semplici della vita. Per questo motivo ho cercato di dare una spiegazione a questa insoddisfazione e all'improvviso mi suona nella mente che il motivo per cui vivo in questo stato è che inconsciamente non accetto la mia vera natura, cioè di essere una donna intrappolata nel corpo di un uomo. Allora cominciano le rimuginazioni e i dialoghi interiori, cercando di trovare delle certezze che smentissero le paranoie che mi sono fatto. Dopo settimane di 'depressione' (passatemi il termine che non è appropriato) mi informo sull'esistenza del DOC e me lo autodiagnostico (lo so che farlo è nocivo), perché non provando alcun disagio con il mio corpo scarto l'idea di soffrire di DIG. Facendo mente locale penso di soffrire di DOC sin da quando sono ragazzino, perché sono anni che la mia mente formula dei rituali che devono necessariamente essere eseguiti (ad es. fare determinate azioni, gesti, affinché non accada niente di grave).
Inoltre, ho un blocco psicologico che mi impedisce di avere rapporti sessuali con i ragazzi. Mi sono sempre ridotto ai preliminari, ma non riesco a capire perché c'è un rifiuto da parte mia nell'affrontare una situazione del genere. Alcune volte penso che dovrei provare per 'tastare', ma se lo facessi mi sentirei costretto nel farlo e ciò non mi va. Per questo motivo le conoscenze si sono ridotte allo zero.
Scacciare via i pensieri mi fa bene, ma le paure riaffiorano.