Morte

Perchè è così difficile accettare di dover morire? Che senso ha vivere in una vita in cui ci limitiamo a compiere una serie di atti meccanici mossi dagli istinti e dalle tendenze che ci impongono la società e i vari contesti in cui ci troviamo e che ci definiscono fin da quando siamo nati? E anche se non fosse così? Sono anni che progetto la mia morte, il modo in cui voglio morire con minor sofferenza possibile. Ho il disturbo borderline e sono in un oceano, senza un orientamento, una direzione, un minimo desiderio di muovermi e portarmi in salvo. Nessuno fino ad ora è riuscito vagamente ad aiutarmi, le persone mi appaiono noiose e piatte, sfogo il caos emotivo che ho dentro negli eccessi, unica cosa che mi procura piacere temporaneo ma che a lungo termine mi ha tolto tutto ciò che pensavo potessi avere di positivo. Non ho autostima, non so chi sono, vivo solo in funzione del portare avanti l'idea che le persone hanno di me, lei vive al mio posto. La psicoterapia mi sembra un sotterfugio per volersi autoconvincere che la nostra penosa condizione di esseri umani senza nessun potere reale nell'esistenza non sia quella che è. Basta una sciocchezza per toglierci in un attimo la vita e tutta la fatica fatta fino a qui e inoltre nell'eternità dell'universo noi non siamo che un frammento microscopico, pur vivendo un'intera vita ricca e soddisfacente, tra già solo centinaia di anni saremo perduti per sempre e non esisteremo più per l'eternità. Dunque che fare? Come ingannare la consapevolezza della finitezza di ogni istante in cui esisto? Ho pensato di tentare con i farmaci, nell'illusione forse che possano modificare il mio modo di percepire la realtà, ma dovrei passare necessariamente per uno psichiatra e so che farebbe una diagnosi x associata ad un farmaco x, facendomi rientrare in un nuovo ennesimo schema in cui non mi riconoscerei ovviamente, rischiando di star peggio persino ad ora. Sono in una condizione di apatia estrema, insostenibile. Pareri, idee, consigli? Grazie