Depressione e paura

Salve e grazie per l'attenzione. Sono depresso e voglio morire. Spiegare dove nasca il mio dolore è difficile, perché non ho mai avuto grandi traumi come violenze, lutti o malattie. Quando ho iniziato a frequentare l'università non riuscivo a studiare, mi sentivo in colpa e per non deludere i miei genitori mentivo circa l'esito degli esami universitari. Corroso dal senso di colpa ho iniziato a punirmi, vietandomi tutto ciò che mi piaceva, dal viaggio alla semplice uscita serale. Ho costruito un personaggio, un bravo ragazzo che cercava di apparire perfetto. Con il passare degli anni ho imposto a me stesso condizioni sempre più rigide, fino a perdere contatto con la realtà. Oggi controllo in modo ossessivo ogni situazione, sono paranoico, ogni mia azione è misurata ed aggiustata secondo quello che la mia mente pensa possa essere meno sospetto o invasivo per i miei genitori, evitando tutto ciò che appare poco rassicurante. In pratica ho creato una dittatura su di me e sono allo stesso tempo vittima e carnefice. Tornando al mio racconto, le mie menzogne sono state scoperte e i miei genitori hanno pensato di creare un'attività per permettermi di lavorare e ovviamente hanno chiesto il mio parere. Io avrei voluto dire di no, perché è un lavoro che non mi piace, ma ritrovandomi senza alternative, idee, ambizioni, competenze e con la paura di dispiacere i miei per l'ennesima volta ho detto di si e questo ha aumentato il mio malessere. Adesso ho piena coscienza della mia condizione ma non riesco a far nulla per cambiare le cose, è come se fossi paralizzato. Eppure non ho grandi desideri, vorrei solo avere la mia indipendenza e vivere altrove, con un lavoro che mi permetta di vivere in modo semplice, non ho manie di grandezza o di ricchezza. So che è una cosa semplice, che potrebbe fare chiunque, ma per me è utopia, non trovero' mai il coraggio di dire ai miei che voglio andare via di casa e lasciare il lavoro che hanno creato per me, investendo molti soldi. Adesso ho 30 anni, vivo con i miei, faccio un lavoro che non mi piace, sono un fallito, represso e depresso, non ho una vita sociale, sentimentale e sessuale. Non ho passioni, interessi ed ambizioni. Ho una paura esagerata dei miei genitori, provo disagio a stare in pubblico e mi sento osservato. Vivo una vita che non è la mia e fingo di stare bene nonostante abbia l'anima lacerata e desideri costantemente la morte. Mi sento corroso dall'inesorabile scorrere del tempo e vivo di rimpianti, penso agli anni sprecati, alle opportunità mancate e che non riavrò mai, perché ormai è troppo tardi. E allora rimango immobile, incapace di agire e desidero la morte come liberazione dal tormento di questa non-vita. Mi sento una brava persona, non provo odio, invidia, rancore e non ho mai fatto del male a nessuno. E allora mi domando, e vi domando, perché mi odio così tanto? Perché mi sono procurato tutto questo dolore ed ho rovinato la mia vita? Come faccio a non uccidermi? Come faccio a guarire? Grazie mille,saluti