Mi serve la terapia o sono solo viziata?

Sono già stata in terapia per un anno 3 anni fa, spinta dal mio ragazzo e dai miei genitori per risolvere la mia depressione (sicuramente non tra le più gravi). Ho sempre avuto problemi ad aprirmi anche con la terapeuta, ma le sedute mi aiutarono molto, infatti l'anno seguente ho cominciato il primo anno di università in una città vicina. Non credo che ci sia stata una vera e propria conclusione a questa terapia, nonostante anche i miei genitori mi avessero consigliato di continuare ad andare anche con una minor frequenza, ho preferito tenere il poco tempo nel weekend per passarlo con il mio ragazzo. Comunque in questi tre anni mi è capitato molte volte di sentire la voglia di tornare per chiarire alcuni problemi, e alla fine (sempre spinta dal mio ragazzo, e consigliatami dai miei durante una mia sporadica crisi di pianto) ci sono ritornata. Ne ho fatte solo due per ora e riscontro la stessa difficoltà ad esprimermi, ma se tre anni fa la terapeuta si sforzava di farmi sentire a mio agio e farmi parlare adesso non mi sembra lo stesso. Dopo la prima seduta è arrivato un senso di ansia che ho avuto tutta la settimana levandomi la voglia di studiare e di frequentare. Non ho mai avuto problemi di ansia(non così almeno). Nella prima seduta sono letteralmente scoppiata a piangere parlando del rapporto col mio ragazzo e sono stata una settimana riflettendo se è la persona per me(non era la prima volta che ci rifletto) e sia il pensiero di lasciarlo che quello di continuare la relazione mi mettevano ansia. Questi pensieri sono scomparsi quando ho passato del tempo con lui e siamo stati sereni assieme. Nella seconda seduta non ho guardato la mia terapeuta quasi per niente, c'è stato tanto silenzio ed in uno di questi momenti ho alzato lo sguardo e mi è sembrato quasi come se l'avessi colta in un momento di distrazione. Ho avuto la sensazione che in generale di me ricordasse poco o che fossi poco interessante per lei, e sono stata malissimo, sopratutto appena uscita di li, ero per strada e non volevo fare altro che piangere. Vorrei affrontare con lei problemi a livello sessuale(mancanza di desiderio e in generale su quel piano da quando ho una vita sessuale attiva ho avuto problemi), di rapporti di amicizia che trovo sempre insoddisfacenti(lego poco e solo con persone che tendono a stufarmi), ed il rapporto coi genitori praticamente inesistente, ma quando stavo li l'ultima volta pensavo che quello non era il mio posto che stavo solo facendo la viziata che vuole avere di più senza accontentarsi, questo pensiero mi è fisso dall'ultima seduta, credo di non stare male(o comunque prima di ricominciare stavo meglio ed ero funzionale) e per questo mi sento terribilmente fuori luogo. Ho bisogno di un incoraggiamento per capire se davvero ho bisogno di una terapia o no. Il pensiero dell'ultima seduta mi fa tornare il pianto. Forse la terapeuta ha sopravvalutato la cosa(mi chiedeva se avevo pensieri suicidari, ma non sono depressa!) Come faccio ad esprimermi?