Perché non so cosa voglio?

sono una ragazza di 18 anni, ed é da un po' di tempo che mi sento confusa..ovvero, non so chi sono e cosa voglio..
Allora, mia madre è morta quando avevo 15 giorni, e mio padre è rimasto da solo per un anno, poi ha trovato una compagna..un po' fuori di testa direi, le devo tanto..ma..non sono riuscita a costruire con lei nessun legame perchè aveva un brutto carattere..presuntuosa, volgare, pesante e..depressa. La mia prima adolescenza è stata un inferno con lei, che non divorziava da mio padre solo per me e mia sorella..
Mio padre è un uomo fragile schiavo dei suoi vizi, che non ha saputo mai darmi ne supporto morale ne economico..a volte mi sembra quasi di odiarlo perchè è stata davvero dura affrontare il bullismo e tutti gli altri problemi da sola. all'età di 14 anni avevo finalmente superato il bullismo, mi sentivo la ragazzina più forte del mondo, le critiche mi facevano solo diventare ancora più forte.., poi era un periodo meraviglioso, ero appena entrata alle superiori e avevo un sacco di amici, ero felice..
lui era il classico stronzetto che ci provava pure con i muri, ma io..ne persi completamente la testa, volevo fare la crocerossina, volevo fargli capire cosa fosse l'amore e che stare con una sola ragazza lo avrebbe reso più felice di starne con cento. Non è andata così, mi tradiva, mi usava e mi umiliava davanti ai nostri amici perchè non ero ''curata'' diceva che fossi un ''cesso'' e mi lasciò. Ho provato un dolore immenso..è stato peggio degli insulti di mille bulli. Da quel giorno sono aumentate tutte e mie insicurezze, ansie, paranoie...e non avevo più un motivo per alzarmi la mattina..mi odiavo, mi odio ancora. Dopo un po' mi sono messa con ragazzo meraviglioso, ma..vedevo in lui un padre che non ho mai avuto, e l ho lasciato, perchè ero ancora innamorata del primo,da qui.. i miei sensi di colpa sono aumentati. Dopo varie cose, mi sono rimessa con il mio primo e stiamo insieme da otto mesi..ma non sono sicura di amarlo ancora, non faccio altro che pensare a quello che mi ha fatto e ascolto ancora canzoni riguardanti la rottura...
Forse sono rimasta bloccata lì? Eppure una volta ero una ragazzina matura per la mia età o almeno pensavo di esserlo, adesso vedo tutti i miei valori crollati, e sono piena di sbagli, sono troppo insicura, ho paura di tutto, pure di un interrogazione, non riesco ad uscire senza trucco, e temo il giudizio degli altri più di qualunque altra cosa, ho sbalzi d umore che oscillano tra l 'irritazione e il nervosismo, sono sempre stressata e..stanca. Non ho più il controllo delle mie emozioni, sono trasparente e ho sempre la paura che gli altri possano capire come mi sento, ho vergogna penso di non amare più il mio ragazzo ,l ho tradito con un mio amico (mentalmente, mi attrae). Mi sento in colpa, odio il tradimento e ho tradito, sono tutto quello che odio, un altra cosa, è un caso che il mio ex somiglia caratterialmente a mio padre? Cosa sto facendo,Cerco solo di placare le mie carenze affettive?