L'ossessione di non amare il mio ragazzo

Mi scuso se questo tipo di problematica è stata già esposta ma sento l'esigenza di scrivere ciò che mi è successo..che mi turba profondamente giorno e notte senza darmi tregua.
Premetto che sin da piccola sono sempre stata ansiosa e all'età di 19 anni ebbi una forte paura di stare male in pubblico poiché successe qualche volta di svenire per problemi legati al ferro basso. Andai dalla psicologa per circa un anno.. In quel periodo ebbi anche la paura di poter far del male alle persone a me più care e di questo non parlai mai alla mia psicologa per vergogna e fu terribile. Affrontai un periodo molto buio in cui credevo di diventare pazza. Uscì da questo tunnel e ritonai me stessa. All'età di 21 anni conobbi un ragazzo di cui mi innamorai follemente. Una relazione fatta di sentimenti reciproci..che ti fa battere il cuore e che speri duri per sempre. è passato un anno e io ho iniziato il mio ultimo anno di università. Non vedevo l'ora di impegnarmi e di realizzarmi. Mi sentivo completa. non mi mancava assolutamente niente. ero davvero felice. Finalmente la mia vita stava andando per il verso giusto e io ero piena di energie pronta a spaccare il mondo..Sono una studentessa fuori sede. Ogni settimana torno a casa.. e io non vedevo l'ora di ricominciare la mia routine quotidiana. Andare all'università e poi il fine settimana dal venerdì alla domenica stare con amiche e il mio ragazzo come avevo sempre fatto. La prima settimana di università è andata alla grande, tornai a casa felicissima, rividi il mio ragazzo ed era tutto perfetto. Non vedevo l'ora di vederlo e farci l'amore.. mi mancava.. lo pensavo sempre. La domenica non so cosa successe..il pomeriggio mi addormentai e feci un sogno in cui avevo dei rapporti con una donna. Questa cosa mi turbò e salì la sensazione di colpa e la paura negativa che sarebbe potuto succedere qualcosa a me e al mio ragazzo.. Ebbi pensieri aggressivi di poter fare del male sia al mio ragazzo che alla mia famiglia e la cosa mi turbò molto. Il giorno dopo ritornai all'università e avevo ancora pensieri aggressivi e mi sentivo molto in colpa per quel sogno e pensai di essere lesbica. Il pomeriggio continuarono le sensazioni negative.. io e il mio ragazzo eravamo in preparativi per il nostro primo viaggio insieme e io avevo paura di ucciderlo in viaggio e stavo male per questa cosa.. Cercavo emozioni positive dentro di me per rievocare quanto lo amassi ma non riuscivo a connettermi con la giusta emozione. E ciò mi turbò. La notte mi svegliai con un attacco di panico e li la domanda lo amo o non lo amo che mi martellava il cervello come se stessi per impazzire. Da quel giorno la paura di non amarlo, l'ansia e il panico per paura di perdere la persona più importante della mia vita che ho sempre amato, mai avuto dubbi..la ricerca continua su internet e le rimurginazioni come se dovessi risolvere un rompicapo e la paura di non riuscire a provare ciò che provavo prima. vorrei solo ritornare felice come lo ero prima.