Presunta omosessualità

Buonasera, sono angosciato per la sua situazione psicologica. Premetto che da sempre ho convinzione di essere gay, in maniera infondata. Non ho mai avuto rapporti omo o fantasie o desiderio. Ma continuo a vivere questo problema con angoscia e ogni segnale lo interpreto come una presunta omosessualità. In particolare, sono 3 le cose che non ho mai capito

A. Premesso che mio padre ci ha abbandonati quando avevo 8 anni, quindi potrebbe essere influente, provo a livello affettivo sentimenti maggiori per gli uomini che per le donne. Cioè, voglio più bene a un uomo che a una donna. Se conosco un ragazzo e una ragazza tendo a voler fare amicizia con lui che con lei. Ma non si tratta di timidezza, non lo sono affatto. Però non si tratta di attrazione fisica o mentale ma affettiva. Nei periodi più tranquilli lo imputo al fatto che essere stato abbandonato da piccolo sia la causa è cerco la figura maschile che non ho avuto (infatti avviene sempre con persone più grandi o che reputo più forti di me). Il problema è che mi vengono dubbi legati al fatto che potrebbe trattarsi di ricerca maschile (anche se ricerca non è) legata a omosessualità.

B. Spesso ho letto "se immagini il tuo futuro con una donna, se vuoi una storia con una donna, sei etero". Ecco, il problema è questo. Non immagino il futuro con un uomo. Ma non mi piace neanche immaginarlo con una donna. L'idea di avere una storia con una donna non mi piace, di sentirmi legato a una donna, di condividere la vita con la donna, non mi stimola, anzi non mi va. Preferirei andare a convivere con amici piuttosto che con una donna. Certe volte penso che forse è dovuto alla mia paura o al fatto che non sono innamorato di nessuna, però le mie storie (2) sono sempre andate male tanto che mi hanno fatto aumentare il dubbio: la prima non l'ho mai amata nonostante 4 anni di fidanzamento. La seconda, siamo stati insieme un anno e l'ho corteggiata e sofferto molto per lei, ho persino cambiato città per non perderla. Ma quando lei ha dichiarato il suo amore e il nostro fidanzamento è diventato ufficiale in me si è spento tutto. Anzi, non mi piaceva l'idea che la gente sapesse fossimo una coppia. Tuttavia, ho avuto una cotta per una ragazza una volta, durata una settimana in cui credo sia stata la settimana più bella della mia vita. L'avrei sposata subito. Ma poi lei mi ha mollato, quindi non so se sarebbe finita come la mia seconda storia.

C. non provo attrazione per la vagina, non è una parte del corpo che mi stimola. Tutti i miei amici parlano come se fosse una pietra preziosa, a me non piace per niente.
So benissimo che la mia ossessione ha cambiato la mia vita e il mio modo di vedere le ragazze e i ragazzi rispetto a quando non avevo questa paura. Ma mi chiedo, qual è il confine tra ossessione e repressione?Perché tutte le volte che penso a quello che succede sento una voce dentro di me che dice di rassegnarmi e di accettare che sono gay. E quindi cerco di reprimerla, ripetendomi continuamente che sono etero?