Depressione profonda causa abusi subiti e problemi di sessualità

Salve, ho un corpo e una mente che é in metastasi, non faccio domande sui psicofarmaci giá quel lestofante di psichiatra me ne ha prescritti senza neanche sentire il mio disaggio. La sessualità é sempre stata solo l'appendice della mia vita. Non ne ho mai avvertito l'esigenza, perché sono cresciuto solo, senza amici né fidanzate. Fin dal l'asilo ho subito abusi dalle maestre, attraverso punizioni corporali davanti gli altri bambini, mi ricordo che quando piangevo venivo rinchiuso nell'aemadietto socchiuso e questo é l'unico ricordo lucido che ho, poi appena penso a quel periodo provo angoscia. Dalle medie in poi, ho subito sevizie dai compagni di scuola, ogni giorno per me era un inferno. ogni giorno subivo sevizie di ogni tipo: sigarette spente addosso, pestaggi davanti ai compagni/e e alla scuola intera. non ho mai avuto il coraggio di dirlo a qualcuno, mi tenevo tutto dentro e cio mi divorava. Non avevo amicizie, nessuno poteva e voleva essere amico di uno come me, di un fallito debole e allora stavo solo. A casa mi masturbavo continuamente e compulsivamente, non per piacere di farlo, ma lo facevo per sfogare la sofferenza dentro di me . Fin da quel periodo ho lottato con la voglia di suicidarmi, ma non l'ho mai fatto, me ne pento perché adesso sarei in pace e non farei soffrire chi é vicino a me e soffre a causa mia. non sono mai riuscito a togliermi questa merda dentro e forse non ci riuscirò mai. Un giorno però conobbi una ragazza, non mi ero mai innamorato in vita mia. É stato bello, ho provato per la prima volta in vita mia, attrazione e amore verso una donna. ci siamo sposati e ci siamo promessi di concludere tutto dopo il matrimonio. in Quell'anno tutto andava bene, avevo un lavoro e la speranza di un futuro roseo e sereno, pensavo me lo merito no ? e invece una settimana prima delle nozze ho perso il lavoro, questo mi ha ucciso, ho perso tutto e mi é stato tolto tutto quello che di buono mi era stato dato tardi. ho perso le energie,la libido e da quel momento le erezioni che erano forti, sono diventati mediocri e la voglia di masturbarsi diventa incontrollabile anche se non mi porta assolutamente piacere. Mia moglie mi appoggia ma ogni volta che la guardo mi rendo conto che le sto rovinando la vita. Cerco di fingere, di essere forte ma non ci riesco più, più passa il tempo, più mi rendo conto che se mi fossi ammazzato non avrei sofferto nella mia vita. In me c'è una metastasi, tutto in me si sta distruggendo, ho emicranie ogni giorno, testosterone bassissimo, impotenza. Prima oltre a masturbarmi, mi tagliavo col coltello da cucina di nascosto ma adesso neanche tagliarmi mi attenua la sofferenza. Secondo voi é possibile guarire da tutta questa merda? posso guarire e avere una vita bella, una sessualità serena e un futuro vivibile ?Dentro di me ho la sensazione che non guariró mai. Non riesco a togliermi dalla testa, tutto il male che ho subito, ho 26 anni ma non riesco a togliermi il peso della vergogna degli abusi. Guariró ?