Mi sono illusa di nuovo

Gentili dottori voglio raccontarvi la storia di una terribile sciocca. Circa quattro anni e mezzo fa, conosco questo ragazzo con cui entriamo subito in sintonia. A me nn sembrava vero capirai io ad oggi nn ho ancora mai avuto un rapporto ne tantomeno un fidanzato. quando stavamo insieme flirtavamo era bello e divertente allora io spinta dalle poche amiche mi faccio avanti, gli mando un messaggio, al quale lui mi risponde che "nn vuole darmi illusioni ne false speranze". Mi cade il mondo addosso e ancora oggi provo quel terribile senso di rifiuto. Tuttavia continuo a vederlo e il suo atteggiamento nn cambia... nel corso di questi quattro anni mi ha portata anche a casa sua e c'è stata anche una cosa intima, voluta da lui, ma niente più solo che però rimaneva tutto nell'ambito del suo studio mai al di fuori. Io mi sono illusa illusa che forse era insicuro e io inesperta che nn mi buttavo e allora ho fatto passare il tempo forse anche perché era insopportabile il dolore di aver fallito ancora, di dover smontare quei castelli che mi ero costruita e mi facevano sentire viva. Insomma adesso ho scoperto che aspetta un bimbo da una ragazza che ha conosciuto si e no cinque mesi fa. Che dolore! Ho il cuore spezzato! Lui nn mi ha nemmeno detto nulla e quando lo ho visto la sett scorsa scherzava con me anche in maniera pesante, toccandomi e facendomi sentire come importante. Ma forse aveva capito che sono una cretina e mi ha presa solo in giro. Questa storia e ridicola da raccontare lo so però mi sento malissimo perché adesso ho paura. Ho paura perché nn è la prima volta che mi capita di idealizzare così tanto una persona. Nn so forse se fossi stata più disinibita saremmo andati a letto un paio di volte e poi mi avrebbe scaricata. Naturalmente vedendo lei mi domando "cosa ha più di me?" Poi c'è questa cosa che alla mia età nn ho mai avuto rapporti e questo mi ha bloccata perché sembro molto disinibita da fuori ma poi nn concludo per l'imbarazzo di dire che nn so fare nulla.credo che vivo troppo mei miei sogni ad occhi aperti senza lanciarmi mai veramente in una relazione e con i ragazzi che mi piacciono per paura del rifiuto che è stato sempre il mio tallone d'Achille. Lui mi piaceva così tanto ma chissà, forse nn lo conosco nemmeno veramente, accecata da tutta l'illusione che mi ero creata. Che sciocca! Mi sento frustrata, arrabbiata e piena di rancore. Scusatemi per lo sfogo. Grazie mille per il tempo dedicatomi