Madre

Cara Signora,

se lei ha l'età che vedo dalla sua scheda direi che è giunto il momento di non fare più le cose per sentirsi dire "brava!" da sua madre, ma di farle per sè stessa e di cercare eventualmente altrove (amici, partner) l'apprezzamento che le piacerebbe tanto ricevere.

Se sua madre ha sempre avuto questo atteggiamento verso di lei non penso che lo cambierà proprio ora, da anziana, solo perchè lei ne soffre.
Potrebbe anzi apprezzarla proprio nel momento in cui lei non cercasse più di ricevere lodi da parte sua e le togliesse quindi il potere di farla soffrire.

Vivete insieme?
Lei è figlia unica?
Ha un fidanzato/compagno o l'ha avuto in precedenza?
Frequenta degli amici?

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

Grazie x l' attenzione..
si vivo fuori casa da 20 anni, sono indipendente e ho una famiglia bellissima come la desideravo un rapporto bellissimo con un marito stupendo.
Non è sempre stato così con lei e non cerco approvazioni o lodi, ma nemmeno apatia, ma un rapporto dove ci sia anche affetto e sostegno emotivo, ho comunque la mia vita e non ci vedo nulla di anomalo se una figlia cerca questo in una madre, non toglie niente al resto.
Poi mia madre non la reputo anziana.
Si ho una sorella e un fratello che ha tagliato tutti i ponti con loro e di conseguenza anche con noi 2 sorelle, a motivo di un'educazione eccessivamente rigida di mio padre e una madre debole, anche se io e mia sorella non c' entriamo nulla.
Lei tiene qualche contatto con sua nuora e suo nipote, ma niente di significativo.
I primi tempi parlava solo di lui, poi quando mia sorella si è sposata ed è uscita di lei.
Divertente no?
Per quel che mi riguarda non si è costruito un rapporto con lui (mio fratello)perché 7 anni di differenza non sono molti ma se n'è uscito di casa presto.
Mia sorella vive distante ha la sua famiglia il suo lavoro ci vediamo poco,quando si riesce e con lei non è proprio cosi.
È più affettuosa, ma certo se mi sentisse direbbe che non è così e comunque con lei ho sempre avuto un rapporto stupendo complici, migliori amiche, poi ci siamo un po allontanate lei distante ognuna con i propri impegni lavorativi, adesso il rapporto di è riassestato.
Grazie

Cara Utente,

forse non se ne rende conto, ma dalle sue parole è piuttosto evidente che cerca approvazione da parte di sua madre, che la fa soffrire perchè non le rivolge mai lodi e apprezzamenti:

"vorrei tanto capire perché non ricevo mai un incoraggiamento da mia madre, né un complimento, prende sempre le difese degli altri anche quando è palese che sono in torto marcio, non mi dà mai una parola gentile, non mi dice mai brava fatto bene".

Questo tipo di sofferenza indica che lei sta ancora sperando che il rapporto con sua madre si modifichi e che arrivi il giorno in cui si sentirà valorizzata, apprezzata e difesa da lei, ma se il vostro rapporto è questo da decenni è difficile che le cose possano cambiare.

Non so quanti anni abbia sua mamma, ma se lei è una quarantenne - come risulta dalla sua scheda - non sarà sicuramente una donna giovane e anche per questo può essere più difficile che cambi atteggiamento nei suoi confronti, soprattutto se non ne vede il motivo e non si rende conto di quanto lei soffra per come si comporta.

Le suggerirei di iniziare ad aspettarsi di meno da lei, per non rimanere male per mancanze che si ripetono e che può prevedere in anticipo, e magari di cominciare a raccontarle un po' meno cose che coinvolgono lei e le persone delle quali sua madre prende le parti, non schierandosi con lei e facendola soffrire.

Prendere un po' le distanze può far bene al vostro rapporto e contribuire a riequilibrarlo.

Il mio è chiaramente un suggerimento basato solo sulle poche cose che lei ha scritto, ma provi a prenderlo in considerazione.
Se comunque la situazione non cambiasse le suggerirei di parlarne anche di persona con un mio collega, con il quale approfondire la trattazione dell'argomento nel suo complesso.

Un caro saluto,

Gentile Dr.ssa Massari

grazie per l' attenzione, anche se non è quello che desidero, è vero l' unica cosa è quella di prendere un po' le distanze, ma questo serve solo a non soffrire ulteriormente, non lenisce il dolore che provo, è solo una difesa per non stare male.
Non cambierà, è vero, anzi con l' età credo si amplificano i difetti. (Lei ha 66 anni).
Comunque la mia domanda rimane: " Come fa una madre a essere cosi anafettiva.
Grazie Dr.ssa e buona serata.

Le risposte possono essere tantissime e senza conoscere la storia di sua madre è impossibile capire quale sia l'ipotesi più plausibile.
Lei può però provare a ragionare su quale passato ha avuto sua mamma, sulla qualità dei rapporti nella sua famiglia, sul ruolo che aveva come figlia, su quali obiettivi ha raggiunto e a quali sogni o aspettative ha dovuto mettere da parte.

Escludendo gli scenari che includono la presenza di disturbi psicologici, spesso una madre anaffettiva non sa amare perché non ha ricevuto affetto durante la crescita e/o soffre molto per l'invidia che prova verso una figlia che si è realizzata ed è felice, mentre lei non lo è mai stata perché magari le è stata negata ogni opportunità di esserlo.

Gentile Dr.ssa,

sinceramente non ho più voglia di farmi domande di questo tipo e spendere il mio tempo per ipotizzare chissa quali situazioni o disagi nascosti..non mi sento motivata perché non intravedo la voglia dell'incontro dall'altra parte..resta in me un po' di amarezza, ma spero di riuscire nel continuare a tenere una certa distanza emotiva, cosí come mi consiglia anche Lei, sento che mi faccio del bene e soffro molto molto meno.
Alla fine so che il controllo lo posso avere solo su me stessa, i miei pensieri, sentimenti e non su quello che fanno gli altri, anche se è un lavoro forzato e continuo, ma ne devo fare un'abitudine mentale, per amore di me stessa.
Grazie per l' ascolto! Buona serata