Dubbi sessualita' dopo molestie sessuali a distanza di anni

Caro Utente,

aggiunga tranquillamente qui il resto del suo racconto, in modo tale che possiamo avere sott'occhio tutta la storia e darle una risposta.

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

Allora mi sento male, molto male psicologicamente sono scosso proprio e questo mi causa ansia e una grande ossessione e non vorrei cadere in depressione. L'ossessione di avere fantasie "sessuali" verso altri uomini, belli o brutti che siano, anziani e giovani...ultimamente sono ossessionato e la mia mente parte e pensa sempre a rapporti omosessuali con uomini/amici che mi capitano davanti, appena mi vengono in mente scuoto subito la testa da quanto mi fa schifo la cosa per non pensarci...non ho una erezione pensando a queste cose ho solo schifo e dolore le uniche volte in cui sto bene e mi riprendo psicologicamente e' quando mi convinco di non essere gay o bisessuale e allora li' sto benissimo. Ho deciso di affidarmi a uno psicoterapeuta per un consulto lunedi' perche' ho letto che quando una persona ha un disturbo ossessivo-compulsivo alla fine la mente puo' addirittura autoconvincersi di questa cosa a tal punto da farla diventare vera e potrei diventare gay. Avevo questo problema degli anni fa quando ho avuto un periodo molto negativo e mi sta tornando in mente ora non so per quale motivo. Durante quel periodo ho ricevuto molestie sessuali da parte di un uomo.... Vi racconto. Io e la mia famiglia stavamo messi molto male economicamente, in famiglia era un disastro soffrivo sempre perche' i miei litigavano sempre e mio padre picchiava mia madre, io stavo messo molto male di testa, nel senso che ero un ragazzino di 13-14 anni ed ero depresso a volte avevo addirittura pensieri suicidi (mai tentati) dalla depressione penso causata da un insieme di tutto, sono stato un po' complessato perche' da piccolo venivo molto preso in giro, ero debole e poca autostima. Mi ricordo pero' che quando scoprii la possibilita' di eiaculare la prima volta avevo erezioni per qualsiasi figura femminile, una volta andai addirittura in un internet point per farlo e mi sarebbe piaciuto provare queste cose con una donna, una figura femminile pero' io non la potevo avere, nello stato di zero autostima che avevo, non avevo nemmeno mai dato un bacio a una donna (ne' uomo, ma questo tutt'ora) dalla timidezza e dalla consapevolezza che non mi volessero. C'era quest'uomo (27 anni o poco piu') che lavorava in un negozio dove si riunivano sempre giovani e che a forza di andarci io e un amico mio eravamo diventati confidenti e si parlava sempre di sesso e ovviamente i desideri da parte mia erano esternati verso le donne nei discorsi, quelli dell'uomo di 27 anni pure, era addirittura fidanzato quindi non avrei mai pensato ad altro. Invece poi scopro che era bisessuale e lentamente ci stava provando con me e penso pure con l'amico mio...questo lo scopro dopo un po' di tempo perche' cominciava a parlare anche di esperienze omosessuali che aveva...io facevo indifferente e continuavo a dire che a me faceva schifo o comunque esprimevo il mio interesse per le donne....In pratica era riuscito nel suo intento di essere riconosciuto persona affidabile e amichevole, era una delle poche figure che mi stava un po' vicino nel "confortarmi" nel mio periodo di depressione...andavo da lui per avere compagnia e stare un po' bene parlare, scherzare, fuori dai litigi di famiglia ....tra discorsi spesso finiva in tematiche omosessuali pero' le dipingeva come non omosessuali e che non mi avrebbero reso omosessuale...tipo masturbarsi insieme o farmi rapporti orali. Mi confortava perche' ero molto timido con le donne perche' avevo paura di essere brutto e averlo troppo piccolo e...tipo 13-14cm (non enorme ma comunque rientra abbastanza nella normalita')....alla fine fui convinto a che non c'era niente di sbagliato che tra amici era ok darsi piacere a vicenda, io mi sentivo sempre un po' a disagio e con sensi di colpa ed emozioni molto strane, mi schifavo di me anche se nel momento la cosa mi piaceva (alla fine se prendi una persona etero e gli fai ricevere sesso orale da uno dello stesso sesso bendato la bocca e sempre quella alla fine, la stimolazione con il dito anale pure, perche' c'è la ghiandola che vieni subito ed e' impossibile non godere o venire....le mani e la bocca alla fine di uomo/donna sono uguali) Un paio di volte mi convinse a ricevere del sesso orale con eiaculazione in bocca a lui e una volta non mi accorsi nemmeno che mi aveva messo il dito dentro l'ano....mi sentiii malissimo e tanto in colpa, schifato di me stesso perche' non dovevo fare quelle cose....ah per convincermi visto che io ero riluttante una volta mi disse che anche l'amico mio (cose delle quali noi non si parlava mai) faceva queste cose, penso sia stata questa la cosa che mi convinse di piu'...una cosa che non ho mai fatto sono i baci, anche se si avvicinava a volte scansavo tanto non avevo il desiderio di fare queste cose ma alla fine venivo convinto...secondo me se n'è approfittato dello stato d'umore del periodo per fare queste cose....Questa era addirittura una cosa che mi faceva stare ancora peggio....per me e' stato un approfittarsi bello e buono di un ragazzino molto debole, e quando uno e' un po' debole la mente e' malleabile secondo me...la vedo come violenza sessuale bella e buona e non sono omosessuale secondo me pero' ne ho l'ossessione...allora mi allontanai da questa persona, e gli dissi tutto e mi disse che pensava che io ero bisex e mi dava dell'omofobo perche' comunque non ne parlavo con molto piacere. Rapporti interrotti. Passa il tempo e cerco di avere rapporti affettivi con donne e trovare un po' di sicurezza, prendo una bella cotta per una tipo 1 anno perso della mia vita, che non mi ha mai ricambiato e le sue amiche mi volevano ma io volevo lei, poi mi interessava avere il primo rapporto con una ragazza che avrei tenuto per diverso tempo non mi piaceva l'idea di andare con chiunque, volevo una ragazza speciale che mi volesse bene. Ero talmente fragile che non avevo il coraggio di baciarle. Cercavo sempre la ragazza per provare emozioni, mi eccitavo con loro e i video che guardavo erano praticamente sempre con loro come soggetti. Passa il tempo e do' molto tardi il mio primo bacio a 18-19 anni a una ragazza, la cosa mi piaceva ma non sono riuscito a fare altro causa ansia da prestazione e paura che il mio membro fosse troppo piccolo e potesse deridermi con le amiche. Infatti non avevo l'erezione. In un mese ci lasciamo e incontro un'altra ragazza con la quale dopo diverso periodo a baciarci facciamo (faccio) l'amore la prima volta, vengo subito, ma pensai fosse la cosa piu' bella del mondo, bellissima sensazione. Incominciai a scoprire il sesso quello vero proprio, naturale come e' giusto che sia, si faceva tantissime volte i primi mesi. Tipo 4.- 5 volte il giorno. Sto ancora con questa ragazza dopo 3 anni e ci vogliamo un bene dell'anima. Ma come ho detto ultimamente mi sta tornando in mente quel periodo e quelle cose che ho fatto....e sto avendo delle fantasie con conseguente schifo di esse. Non so cosa fare, sono ossessionato e la mia testa continua a farmi pensare di essere omosessuale. L'altra volta che pensavo e mi e' venuto in mente ricordi che avevo da bambino, il primo interessamento vero e proprio che ho avuto e' stato quella volta a 6-7 anni quando io e mio cugino spogliammo la nostra cuginetta per curiosita', ma una cosa che mi ha fatto soffrire molto e che avevo rimosso dalla testa e' che da bambino con un amico che uscivo sempre (8anni tipo) provammo ad avere toccamenti anali e prova di penetrazione per gioco anche se non riuscimmo a fare niente ovviamente. Pura curiosita', ho associato questa cosa al fatto che da bambino sei curioso di tutto e che e' normale avere queste curiosita' quando e' sempre in compagnia del amico. Aver ricordato questo mi ha fatto soffrire perche' mi ha fatto sentire omosessuale, poi ho letto che per la psicologia da bambini questa e' una cosa normale e mi sono tranquillizzato e infatti stavo molto meglio. ( qui l'articolo http://www.pianetamamma.it/il-bambino/sviluppo-e-crescita/giochi-sessuali-nei-bambini.html ) . Il fatto che io quando realizzo di non essere omosessuale sto bene e tranquillo con me stesso mi fa capire di non esserlo, vorrei non aver mai subito quel tipo di molestie e non essermi mai concesso e fidato, ma allo stesso tempo continuo ad essere ossessionato da queste cose. Cose che mi fanno stare bene e' che leggo online e' che ci sono diversi etero che hanno ricevuto sesso orale da amici gay, o gente che va a trans, o anche in questo stesso forum un utente che ha detto che e' un convinto eterosessuale ma la sua fantasia segreta e farlo con due trans e lui e' passivo, ho letto che davvero uomini hanno pure la penetrazione e alla fine non si ritengono gay (tipo anche quelli che vanno a trans)....magari ho queste fantasie perche' mi ci sono fissato e basta..anche il fatto che io abbia letto l'articolo che diceva che un disturbo ossessivo-compulsivo possa far diventare alla fine vera una cosa mi ha terrorrizzato...Non so che fare, pensare, sono lunatico e sto impazzendo. Mi fa stare bene dormire con la mia ragazza nuda e mi rilassa mi fa pensare molto meno a queste cose...l'altra volta le ho raccontato delle fantasie che vorrei fare con lei oggi e mi sono eccitato per esempio.
buona giornata a tutti, fatemi sapere cosa ne pensate sinceramente e grazie per l'aiuto