Il centro del mio problema, ma alla base

<p id="yui_3_16_0_ym19_1_1514927827562_29473" dir="ltr">Gentili dottori,&nbsp;<br clear="none" />sto seguendo una psicoterapia di cui la mia famiglia &egrave; a conoscenza da circa un 4 mesi, ma sento la necessit&agrave; di scrivere anche qui per avere ulteriori confronti e per alleviare un fortissimo senso di disperazione che sento. Sono davvero molto confusa, non so neanche quale possa essere il centro del mio problema, ma alla base di tutto sento un fortissimo senso di colpa, che ritengo motivato e unico, ovvero legato a una condizione di vita tragica che, comparata alle altre situazioni che generano senso di colpa (di cui ho anche letto qui), risulta essere gravissima e quindi ritengo meritato anche il periodo di depressione che sto vivendo. Ci&ograve; che mi spinge a continuare la psicoterapia &egrave; la volont&agrave; di non causare ulteriore dolore alla mia famiglia, ma io mi ritengo un essere spregevole, sbagliato, che dovrebbe scomparire, infatti ho continuamente pensieri suicidi, in particolare la mattina presto e nel primo pomeriggio. Non riesco a concepirmi come essere umano individuale, mi sento ancorata alla realt&agrave; da cui provengo e sono convinta che non mi sia di diritto continuare la mia vita.&nbsp;<br clear="none" />Mio padre soffre di depressione da quando io avevo 10 anni e i miei fratelli pi&ugrave; grandi 15/16, ma &egrave; difficile spiegare il mio rapporto con lui. Nei miei primi anni di vita &egrave; stato un pap&agrave; meraviglioso, amorevole, interessato, un pap&agrave; che provava un amore incondizionato per me e la mia famiglia, ma in seguito a delle dinamiche di cui io non sono a conoscenza, &egrave; caduto in depressione, o almeno cos&igrave; mi &egrave; stato detto da piccola. Io non ricordo nulla, solo quando la vita a casa era una vita in cui si respirava odio, tensione, sofferenza, purtroppo da me sottovalutati, una me che oggi derido e per cui provo pena, una bambina che si comportava come se se tutto fosse al suo posto, che non si chiedeva cosa avesse suo padre, ma semplicemente se ne vergognava, una bambina che non si chiedeva se i suoi fratelli&nbsp; stessero soffrendo, che con la sua voglia di vivere ha distrutto tutto ci&ograve; che gli stava accanto. Adesso provo molta rabbia, molto dolore e invidia perch&eacute; gli altri hanno potuto godere di un pap&agrave; vivo, ma vivo veramente, non il pap&agrave; che pensavo fosse vivo nei miei anni di crescita. Mi sento colpevole della sua depressione,&nbsp; probabilmente non sono un essere umano in grado di amare e soffrire? forse non riesco a provare emozioni vere"</p>
<p id="yui_3_16_0_ym19_1_1514927827562_29496" dir="ltr">Spero vada bene<br clear="none" />Grazie ancora<br clear="none" />Cordiali saluti</p>