Può essere doc?

Salve, sono una ragazza di 31 anni affetta al momento da uno stato ansioso, probabilmente ereditato dalla nonna. Mi trovo in un periodo problematico che, con alti e bassi, si ripresenta da circa 10 anni, cioè da quando le mie migliori amiche mi comunicarono di avere una storia d'amore. Innamorata degli uomini e della loro bellezza sin da bambina. Ho avuto un'infanzia e un'adolescenza difficile, costellata di esperienze che quasi rasentano il bullismo, una famiglia molto unita capeggiata da un padre affettuosissimo ma spesso un po' troppo autoritario. Non mi sono mai pienamente accettata fisicamente (a livello intellettuale un po' di più) e anche adesso non riesco a trovare in me qualcosa che mi piaccia, nemmeno una, tanto da passare per anni per una persona molto silenziosa, troppo buona, con l'eterna paura di mostrarsi, mettersi in gioco o rispondere quando gli altri se ne approfittavano. Gli approcci al sesso sono stati i consueti: le prime esperienze infantili con gli amichetti e le amichette, quando il sesso nemmeno si sapeva cosa fosse; le prime volte con i ragazzi abbastanza traumatiche per il forte dolore che provavo. Un dolore, col senno di poi, probabilmente doviuto al trauma infantile di aver spesso sentito i miei genitori fare sesso.Un trauma che, adesso lo riconosco, purtroppo mi porto ancora oggi e che spesso mi ha bloccato da quel punto di vista.Per i ragazzi e per la loro bellezza ho però sempre provato sentimenti forti e attrazione fisica. Con le ragazze sono sempre stata amica, senza mai provare passione. La masturbazione l'ho sempre praticata e, in giovane età, come tutti gli adolescenti ho provato interesse anche per il mondo lesbo. Ma solo dal punto di vista del piacere, senza mai nemmeno pensare che potessi provare amore per qualcuno. E' stata inoltre sempre una cosa astratta (scene in tv, su internet), che coinvolgeva donne senza volto.Mai avuto particolari pulsioni verso amiche e conoscenti. Dieci anni fa le mie amiche iniziano però una storia e, memore di questa mia pratica di masturbazione, cado nel baratro. Sono 10 anni che, tra alti e bassi, a periodi passo periodi di ansia in cui si presentano tutti i sintomi del doc omosessuale,spesso accompagnato anche dal doc pedofilo. Disturbi che non mi sono mai stati diagnosticati, ma che ho iniziato ad analizzare recentemente con una psicoterapeuta cognitivo comportamentale. Il tutto da allora, in pratica. Spesso però mi chiedo se non sia davvero omosessuale e che il doc sia solo una scusa, anche perchè nel corso dell'ultima fase acuta, ho smesso di provare interesse per i ragazzi che prima tanto amavo. Sono arrivata a un punto di non sopportazione del mio stato d'animo che addirittura ho anche chiesto al mio ragazzo e alle mie amiche lesbiche se sembrassi loro gay. Inutile dire che la loro risposta è stata no. E' possibile sia doc, in ogni caso? E' possibile che il disturbo sia legato ai miei traumi infantili che puntualmente riemergono nelle fasi acute? Grazie per le risposte