Rinnegare il proprio essere donna, paura del tradimento e dell'abbandono

Ho un problema con la paura del tradimento e dell'abbandono. Prima che mi diciate che questo ha a che fare con una mia insicurezza vi anticipo che ho un'autostima difficilmente feribile. Non cerco approvazioni esterne. Sono sempre stata estremamente autonoma e indipendente. Mi accetto per come sono e mi sento realizzata nel mio lavoro e nei miei rapporti sociali. Sono una bella donna... e per questo motivo, da sempre, frequentando ambienti prettamente maschili, sono stata oggetto di desiderio e di commenti piccanti, sopportando spesso gli inutili tentativi di flirt di persone sposate o fidanzate. Non sono possessiva perchè amo la mia libertà... e non riuscirei a toglierla alla persona che amo. Sono estremamente rispettosa della privacy dell'altro. E sono fedele.
Tuttavia ho paura di essere abbandonata o tradita da ogni uomo che ho. Gestisco la mia gelosia con rassegnazione dicendomi "inutile che ti danni l'anima e la danni all'altro, goditi il presente, e abituati a non appoggiarti a lui totalmente, così che quando se ne andrà non ti troverai a vivere l'inferno". Questo meccanismo mentale mi porta a non desiderare nè un matrimonio e nè una famiglia mia. Perchè tanto nella mia testa do per scontato che la donna è destinata a fare sacrfici e sforzi sovraumani per portare avanti tutto da sola: figli, casa e lavoro. Nell'abbandono dell'eventuale marito che penserà solo a portare i soldi a casa e a tradirla con chissà chi. Rinnego il mio essere donna perchè essendo tale ho un ruolo preciso: Badare alla famiglia. Ma io ho i miei sogni, le mie passioni e i miei hobby.
Mia madre? Casalinga insicura, egocentrica, gelosa e possessiva. Non penso mio padre l'abbia mai tradita.
Mio padre? Un uomo abbastanza introverso e distaccato. Abbastanza burbero. Entrambi mi amano. Anche se non sono così "calorosi nei gesti". Le mie relazioni amorose? Chiaramente tutte fallite. Uomini per la maggior parte problematici, narcisisti, deboli, fragili mai cresciuti. Forse me li scelgo apposta, così con la mia "sindrome da crocerossina" finisco per accudirmene.
Crescere con una madre diffidente del marito e in ambienti così maschili, mi porta a pensare che la fedeltà non esiste. Vorrei amare il mio essere donna... vorrei cambiare questa "configurazione" del mio cervello.