Disagio complesso e assenza di famiglia / punti di riferimento

Gentili dottori. Cercherò di essere breve ed esaustiva nel porre la mia domanda. Ho quasi 22 anni, vivo da sola, sono seguita da una psicologa dai 18 (esplosione della crisi) e tendo alla positività, ma sono in preda ad un crollo fortissimo durante il quale anche il mio corpo si è ribellato e dunque ho febbre e sintomi vari da stress. Non li elenco perché il punto è un altro. Mi è stato diagnosticato un disturbo di personalità borderline, prima tramite test MMPI effettuato da psicologi, e in seguito da psichiatra. Adesso la "diagnosi ufficiale", nel senso che sta scritta su un foglio ma io avrei delle riserve in merito è di dp del gruppo B, misto. Non so quale sia la verità, non so se diagnosticare sia importante, il fatto davvero grosso e importante è che mi trovo ad essere sola, senza famiglia a causa del mio abbandono di un'organizzazione religiosa della quale mia madre fa ancora parte (testimoni di Geova). Ho sviluppato da diversi anni ormai un disturbo del comportamento alimentare del quale non riesco mai, non so perché, a parlare nemmeno con la mia psicologa e a proposito della mia psicologa, so che per voi è un fatto comune (ma per me un dramma): le voglio bene. Mi pare gravissimo e mi sento in colpa, ma è l'unica "adulta" che c'è da quando sono scomparsi tutti, e crede alle mie parole, non trova io sia un rifiuto o una bestia pazza. Mio padre è irascibile e ignora cosa sia il "mettersi nei panni dell'altro". Se le mie parole possono suonare vittimistiche, mi spiace. Però è un essere distruttore, davvero. Si è appena licenziato da lavoro stabile al nord, ha diversi debiti, cause in tribunale e adesso anche la mia stabilità concreta mi sembra minacciata. Io non so disperarmi, non so piangere, non so scalciare. Ma non so a chi rivolgermi. Mi sento vecchia e non me la sento di compiere 22 anni, mi sembrano troppi. Aspetto ancora che qualcuno venga e mi adotti. Ovviamente questi sono tutti pensieri inconfessati, mi concedo di rivelarli dato l'anonimato. Nella vita studio (psicologia) e cerco di resistere ogni giorno, e sorrido tanto. Ma non ce la faccio più. Ho bisogno di esseri umani adulti. Non so nemmeno, e questa è più o meno la domanda, se sia possibile intraprendere un percorso specifico per i DCA senza nessun supporto emotivo esterno. Credo di sì, è giusto? Sicuramente questo stato di solitudine è in gran parte causa mia. Credo inoltre di dover interrompere il rapporto terapeutico con la mia psicologa e ci ho provato mesi fa, ma non riesco. Mi sento inadeguata nei miei sentimenti per lei e soffro più di ogni altra cosa al mondo all'idea di non essere, e non potere essere parte della sua vita. Dite che invece ha senso continuare con lei? Inoltre: quali alternative ho per ricevere supporto in questo stato esistenziale attuale? Non dico che non avrò mai nessuno accanto, ma al momento la situazione è questa, e ho sottinteso che desidero andare via. So bene di non aver espresso una richiesta esatta e chiara, e mi scuso.
Distinti saluti.