Identità di genere confusa o doc?

Salve,
sono una ragazza di 28 anni e vorrei raccontare il mio calvario iniziato circa 2 mesi fa quando, sottoposta a un fortissimo stress ed ansia, una mattina mi sono svegliata preoccupata di non essere più io, in altre parole ho iniziato ad avere la spiacevole sensazione di non essere più io nel mio corpo ma di essere un maschio.È molto difficile da spiegare pero la percezione era quella di essere un maschio anche se non avevo comportamenti tali ma era appunto una percezione abbastanza incomoda, triste, angosciante e spiacevole.
Prima che accadesse tutto questo, ero una ragazza allegra, motivata, determinata, risoluta e con obiettivi ben precisi nella vita. Non ho mai sofferto di essere una ragazza, anzi! Credo che non avrei mai voluto nascere maschio.Da piccola mi preoccupavo di scegliere le scarpe per femminucce, fermagli x capelli...mai manifestato nessun tipo di interesse per voler essere un maschio.Da grande tutto è rimasto uguale.Ho avuto ragazzi tra cui 2 storie serie (in questo momento ho un ragazzo da 3 anni), mi interessa molto il mondo della moda, abiti ecc. ma soprattutto il mio pensiero è prettamente femminile.Eppure, da quel giorno di 2 mesi fa ho questo maledetto pensiero fisso che si è impadronito di me e mi sta divorando quasi facendomi perdere la percezione di me stessa.
4 anni fa pesavo 20 kg in più rispetto ad adesso ma diciamo che questo peso eccessivo non mi ha mai creato un disagio importante, però un giorno di 4 anni fa ho iniziato una dieta "fai da te" e sono riuscita a raggiungere il mio peso forma in un anno. Stavo bene ma oscillavo sempre quei 4 kg in più. Così mi sono iscritta in palestra e continuato a fare dieta e vedevo che perdevo peso.Il fatto è che a gennaio dell'anno scorso ho iniziato a fare digiuni e mangiavo a volte 700 kcal al giorno o meno facendo 2 ore di palestra tutti i giorni. Questa situazione si protraeva alcuni mesi, poi riprendevo una vita più regolare per poi ricominciare a digiunare ecc.
Fino a quando marzo, aprile e maggio di quest'anno, sono conciliate diverse situazioni di profondo stress che mi hanno generato anche ansia: tesi, palestra, dieta, lavoro, trasloco, problemi con le coinquiline, voler raggiungere un determinato peso a tutti i costi...e boom! Di colpo, da un giorno all'altro e scattata fuori questa sensazione.
Da quel giorno, si è presentato in me come un rifiuto di fare diete e non sono più andata in palestra perché no ne avevo più voglia. Ho iniziato a farmi mille domande e a cercare sintomi su internet...ho pensato di avere una disforia di genere, un disturbo bipolare, depressione...davvero mi è sembrato di impazzire. Ho messo in dubbio la mia sessualità (per la quale ho chiesto un precedente consulto), ho messo anche in dubbio il la relazione con il mio attuale ragazzo (il quale è a conoscenza di tutto ciò e continua a dirmi di stare tranquilla e che è solo ansia che si retro-alimenta).
Cerco di non guardarmi allo specchio il più delle volte e se lo faccio è perché ho bisogno di avere una conferma che sono ancora io, è come se cercassi continuamente di testare se mi sento maschio o femmina e uno di questi "test" è guardarmi allo specchio, un altro è la percezione, domande interiori...lo so che non è facile da capire ma sono sensazioni abbastanza complesse.
È da quando percepisco questo che cerco di non legarmi i capelli perché questa sensazione si fortifica.
Non capisco davvero perché mi sta succedendo tutto questo. Per di più qualunque cosa mi genera ansia ed angoscia e sono 2 mesi che vivo con un peso sullo stomaco.No ne posso più...a volte mi sento di nuovo io ma è per un giorno poi ripenso a questo pensiero e di nuovo scoppia nella testa.Voglio tornare ad essere come prima ma mi sembra sempre più difficile.