Nessuna mi ci sta

Nessuna mi ci sta. Non sarebbe un problema se non avessi un desiderio immenso di copulare: è intenso come una fame insaziabile, e spesso il fatto di riuscire ad appagarlo mi fa piangere, mi mette ansia o mi abbatte ed è invalidante, nel senso che mi impedisce di fare altre cose. Ho provato con l'autoerotismo, ma è come cercare di placare la fame con l'acqua. Oltretutto quando sorrugo una relazione sessuale con l'autoerotismo finisco in un "tunnel della masturbazione" che mi invalida parecchio. Ho provato anche con le professioniste, ma diventava troppo dispendioso.

Le ragazze non mi ci stanno perché ho una bellezza trascurabile dal punto di vista procreativo, non ho una posizione od un lavoro, sono uno studente che non eccelle, ho una conta dei fallimenti che supera quella dei successi, godo di buona salute, ma ho un fragile equilibrio omeostatico, quindi non posso concedermi eccessi alimentari, né alcool, fumo od altri collanti sociali, non eredito ricchezze economiche rilevanti eccetto un bell'appezzamento di terra ed una bella casa, ho uno stile di abbigliamento poco adatto all'accoppiamento e se anche potessi permettermi di cambiarlo non sarebbe rilevante, non sono ben integrato in alcun contesto sociale - troppo tradizionalista ed antidemocratico per la sinistra, troppo libero nello spirito e nel pensiero per la destra, non mi interessano i soldi e le ricchezze più dello stretto indispensabile e nello studio non mi piace piegarmi ai dettami del mondo accademico - e quindi non sono indispensabile per nessuno. Probabilmente potrò lo stesso incidere significativamente nel mondo, magari anche in maniera molto importante, chissà, ma comunque nessuno se ne accorgerà o si accorgerà di me e probabilmente avverrà quando sarò avanti con l'età. Mi piace molto parlare, ma non trovo argomenti utili per la seduzione e al tempo stesso interessanti per me. Rispetto le leggi e non entro in sistemi di scambi di favori perché voglio l'indipendenza assoluta. Tutte queste "lacune", che non mi caratterizzano, sono quel che mi manca per piacere alle donne.

Ho seguito i consigli di qualche guru della seduzione, ma dopo aver ricevuto un rifiuto con lei che mi rise in faccia dopo la richiesta del numero ho smesso di provarci, anche se il guru diceva di ritentare. Il rifiuto è dolorosissimo. Peggio di essere isolati dal gruppo. Perché con il rifiuto non è a rischio la mia vita, ma quella dei miei antenati, il mio futuro o il futuro della mia identità, e in qualche modo la vita stessa della specie. Quando mi rise in faccia volevo lamentarmi, ma sarei sembrato patetico, dopo volevo farle provare dolore, ma "poverina" e non sarebbe stato legale. Così scappai via con la coda fra le gambe senza farmi vedere.

Vorrei raggiungere l'accettazione del dato di fatto che non posso copulare. Pensavo di lavorare sul fatto che evidentemente per la specie umana sono inutile, il che è una ragione in contrasto con le ragioni del desiderio sessuale. E' un buon punto di partenza?