Ansia, irrequietezza, depressione, senso di vuoto...

Gentili Dottori.
Due settimane fa, ho avuto una crisi che riguadava la mia vita nella sua monotonia, la quale mi ha fatto temere di avere dei problemi con il mio ragazzo, con in quale sono in una relazione da più di tre anni. Gli ho chiesto una pausa (dopo aver parlato con un'amica che si era appena lasciata e diceva di aver provato ciò che provavo io) e da quel momento, anche quando ho tentato di rimettere le cose a posto, non ci sono riuscita subito. Pensieri ossessivi mi facevano pensare che niente tra noi sarebbe tornato come prima, al punto che facevo avverare le mie paure. Sono riuscita, non so come, ad eliminare quasi del tutto queste fisse irrazionali e per qualche giorno, sono tornata alla mia vita, stando bene ed essendo felice con il mio ragazzo e con tutti. Poi il pomeriggio di mercoledì, improvvisamente, dopo aver passato la giornata a mare con mio padre, mi sveglio da un sonnellino e l'angoscia, l'ansia mi pervade: mio padre era andato via, ero sola in casa, "oppressa" da quel silenzio insopportabile. In quei giorni di pausa dal mio ragazzo, ho raccontato tutto ai miei e mi sono stati vicini più di chiunque altro. Sapevo che essendo i miei genitori, non si sarebbero mai annoiati di ascoltarmi e di starmi vicina nonostante il mio umore e ho contato su di loro più che su chiunque altro. Era come avere un amico sempre accanto a me, non avevo più bisogno di cercare gli altri se avevo i miei a casa. Mi sono così isolata e adesso è da mercoledì che sento questa ansia addosso, pensieri che si affollano nella mia mente, angoscia, senso di irrequietezza, perdita di voglia di vivere e di emozioni, mi sento vuota e apatica. Sto passando quasi tutto il tempo a casa con i miei genitori. Ma più sto a casa, più sento queste mura come una gabbia che si restringe sempre di più, che mi soffoca. Vorrei uscire e vivere la mia vita, ma è come se una forza troppo grande me lo impedisse. È avere voglia di fare tutto, ma allo stesso tempo non averne. Oltre i miei, il mio ragazzo è l'unico con cui parlo, mi sto isolando dai miei amici, ma mi sembra di non avere loro nulla da dire. Ho desiderato di morire, ci ho provato, ma sarei troppo codarda per farlo davvero. Eppure, la vedo come l'unica via d'uscita.
Mi guardo allo specchio e non mi vedo dentro al mio corpo. Mi sento in un incubo che si ripete. Ho bisogno di uscire da questa "gabbia", non voglio più avere bisogno dei miei genitori, se prima era così adesso sento che la loro presenza mi soffoca. Rivoglio il controllo della mia vita. Mi sento come se fossi una bambina che ha bisogno di continue attenzioni, mi sento un parassita che non riesce a stare da sola senza andare nel panico.
Ho iniziato da poco a farmi seguire da una psicologa, ancora abbiamo avuto una sola seduta, ma non riesco ad aspettare e desidero solo di morire, mi sembra impossibile tornare ad essere come prima.
Mi scuso per la lunghezza di questo messaggio, spero di non essere stata confusionaria. Grazie in anticipo a chi risponderà.