Forte senso di fallimento personale

Buongiorno gentili dottori, ho 34 anni e un fortissimo senso di fallimento che mi è preso proprio oggi, a causa di mie vicende personali. C'è poco da girarci attorno, la mia vita è, effettivamente, un fallimento totale. Non ho un compagno (anche se a dire il vero non è la cosa che mi manca di più in questo momento) e non ne ho mai avuto uno, non ho un lavoro e non ho una vita sociale. Ho passato l'ultimo anno e mezzo della mia vita a studiare per molte ore al giorno per un concorso che dovrei affrontare tra pochi giorni, ma a fronte dell'impegno profuso non mi sento (nè sono, di fatto) preparata come dovrei, e questa cosa mi getta nello sconforto più totale. Mi sento un'inetta, non sono stata nemmeno capace di organizzare lo studio come si deve, anche se ho studiato per molte ore ogni giorno. Mi sembra di vivere un'incubo, poichè si sta ripetendo lo stesso copione che si ripeteva ai tempi dell'università, quando studiavo moltissimo per ciascun esame eppure, quasi ogni volta, arrivata alla vigilia, venivo presa da angoscia e crisi esistenziali e non volevo più affrontare la prova. Ed infatti molto spesso rinviavo gli esami, mentendo anche ai miei, e a causa di questo comportamento mi sono laureata molto tardi (30 anni). Subito dopo la laurea in Giurisprudenza ho intrapreso la pratica forense, ho anche conseguito l'abilitazione, ma decisamente non era il mio ambiente e anche da lì, vigliaccamente, sono scappata via. Mi sentivo un pesce fuor d'acqua (e lo ero, di fatto), e decisamente non ero tagliata per quella professione che invece richiede doti che io non ho mai avuto in tutta la mia vita (sul fatto di non averne le doti mi è stato anche confermato da chi di competenza; ne prendo atto, ma lo considero comunque un altro fallimento). Mi sento molto sola, neanche nei miei, che sono persone meravigliose, riesco a trovare conforto. Per la verità a loro non racconto molto, faccio finta che vada tutto abbastanza bene, anche perchè non mi va di dare loro altre delusioni. Hanno già avuto la sfortuna di non avere una figlia come le altre sin dalla nascita per alcuni problemi di salute gravi che ho avuto da piccola, e non mi va di dare loro altre delusioni. Non le meritano. A volte mi chiedo perchè è venuta al mondo una persona come me. Non mi sono mai sentita una persona "normale" (cioè, come tutti gli altri) in tutta la mia vita, e i fatti mi stanno dando ragione. Scusate, so che alla mia età non dovrei fare questi discorsi, ma oggi questa profonda prostrazione in cui mi trovo mi fa vedere le cose con estrema lucidità e senza illusioni. Ho sbagliato molte cose nella mia vita, probabilmente ho sbagliato tutto. Vorrei uscire da questo incubo. Come posso fare? Scusate, so di farvi una domanda alla quale è impossibile dare una risposta, ma se mi deste anche solo una parola di conforto, per me sarebbe già tanto. Grazie.