Resistenza alla terapia, umore depresso

Torno a chiedere l'ennesimo consulto in questa sezione perchè non riesco ad uscire da una situazione di forte crisi, nonostante sia seguita da una psicologa. Dopo la crisi avuta l'inverno scorso, ho deciso di continuare la terapia con la medesima psicoterapeuta, mi sono chiarita con lei ed essenzialmente è emerso che ho un fortissimo blocco e proprio nel momento in cui la terapia iniziava a dare i suoi frutti e io a vivere una vita più attiva, senza ansia sociale o quasi, ho avuto un crollo. Nello specifico ho iniziato a dare una attenzione spasmodica ai segnali del corpo, e a sviluppare così una "ansia da malattia": ogni minimo sintomo mi terrorizza, penso al peggio, ma sono allo stesso tempo terrorizzata dagli accertamenti medici. Dentro di me, credevo di aver avuto un peggioramento dell'ansia sociale a causa di questa preoccupazione delle malattie. La psicologa invece ritiene che questa nuova somatizzazione sia una scusante adottata per non affrontare la mia nuova vita, e di conseguenza quello che è il nodo di tutto, cioè una dipendenza da una madre manipolativa, proprio ora che avevo iniziato ad emanciparmi. Mi dice che ho resistenza alla terapia, che devo lasciarmi andare, ma a me risulta difficilissimo. Sto sempre peggio, lei mi da dei compiti che a me sembrano montagne da scalare. Vorrei che mi togliesse la preoccupazione per la salute, lei invece dice che devo uscire, crearmi amicizie, fare una vita più attiva....capisco che ha ragione, ma non ci riesco. Ho pensato di cambiare terapia, ma credo che dopo qualche tempo si verificherebbe lo stesso blocco, e allora forse è meglio superarlo con lei, con cui tutto sommato riesco ad aprirmi almeno un po'. Probabilmente avrei bisogno di farmaci, anni fa assumevo escitalopram e stavo meglio, poi la psichiatra che mi seguiva proprio vedendo i miglioramenti ha deciso di sospenderlo. Forse dovrei ricontattarla, ma a questo si associa un'altra grande paura. Sono emetofobica, quei farmaci mi portavano nausea, ed ora sono certa che mi costringerebbero in casa per i primi giorni, in attesa che passi. Chiedo scusa per la confusione nell'esposizione, ma non riesco ad esprimermi meglio. Ho paura di tante cose, che questa resistenza non si risolva mai, che dovrò rimanere in questo stato per sempre. Sono veramente sfiduciata, non tanto verso la psicologa che vedo sta facendo di tutto per seguirmi, ma verso la mia possibilità di avere una vita normale.