Ho smesso di vivere, abbandonandomi

Buongiorno. Ho smesso di vivere, abbandonandomi completamente al nulla. Ciò che faccio durante il giorno è solo ciò che devo fare, non faccio più ciò che voglio, ciò che mi piacerebbe fare, ciò che desidero, poiché neppure io so più cosa realmente desidero. Non so nemmeno se ho mai desiderato qualcosa. Ho 18 anni, tra pochi mesi ne compirò diciannove, ho perso la voglia di fare, mi ha stancato la vita, non ci vedo niente di bello, è stressante dover pensare al futuro, stressante dover pensare a cosa succederà, dove andrò a finire, se sarò un noioso impiegato che penserà giornalmente al lavoro per far vivere serenamente la sua famiglia, senza concedersi del tempo per se o un ricco cantante che si abbandonerà alla droga.
E' stressante la scuola, sono stressanti le emozioni, due cose che mai sono riuscito a gestire.
Le mie emozioni mi divorano, sento palpabile questa maledetta sensibilità, piango dalla tristezza per stupidi filmetti drammatici e dalla gioia se un bambino o una bambina mi guardano, sorridono ed esclamano "Ciao!".
Ho represso ogni mio aspetto, per relazionarmi con le persone. Ho sempre dimostrato d'essere qualcuno che non sono, una figura più autoritaria, decisa, decisamente fiscale. Figura che sembra avermi legato ed intrappolato, e mi chiedo dove sono. Ho perso me stesso, è altresì vero che mi ritrovo mentre piango, mentre m'arrabbio, mentre mi chiedo se prendere o meno un antidepressivo o se tagliarmi (stupidamente) le vene, e allora chi sono? Un paranoico depresso ansioso ossessivo idiota.
Penso che se smettessi di fingere, come quando sto solo sul mio letto, per esempio, penso che sarei solo pura tristezza.
Sono contraddittorio, se devo far qualcosa cambio idea due o tre volte, credo sia per l'insicurezza, quindi sono anche insicuro.
Ho tante persone attorno, tante mi guardano, tante mi vogliono, tante mi invidiano, tante sicuramente mi odieranno, ma mi sento completamente solo. Se penso a qualcuno con cui avrei piacere di sfogarmi o semplicemente qualcuno con il quale desidererei affrontare una qualsiasi conversazione, non mi viene in mente nessuno.
Non mi sono mai piaciute le persone, e allora perché mi sento solo? Odiavo stare con chiunque, adesso credo di sentirne il bisogno, ma allora chi, se nessuno mi piace?
A dire il vero, tre persone soltanto mi son piaciute, e mi sono aperto a loro, tanto, persone particolari però, più uniche che rare.
Vorrei aiutarmi, vorrei vedermi felice, ma vedo poco di ciò che sarà, credo che perdere la voglia di vivere scateni la voglia di togliersela, la vita. Sbaglio, pensando questo?
Non so cosa sto chiedendo realmente, credo.
Vorrei solo... sorridere. Sorridere senza doverci pensare io, a farlo.