Ansia, ossessioni, amore, depressione

Salve. Sono Tommaso, ho 27 anni. Circa un anno fa, all’apice di un periodo particolarmente soddisfacente (trovo lavoro, ho soddisfazioni sentimentali importanti) in me si rompe qualcosa. Dalla sera alla mattina, nel giro di una settimana, non provo più emozioni né voglie. Mi chiedo continuamente perché, sforzandomi di sentire di nuovo l’emozione che sentivo fino a pochi giorni prima, ma nella mia mente e nel mio cuore entra come un tarlo che prende tutto, anche la cosa a cui tengo di più: il mio rapporto di coppia. Non sono nuovo a ossessioni (nell’adolescenza e durante le fasi cruciali della mia vita non mi sono fatto mancare niente: pensieri ossessivi e paranoie) ma stavolta tocco il fondo: divento ansioso, paranoico, setaccio i difetti della relazione prima e della mia partner poi, mettendo in dubbio i sentimenti, la giustezza del rapporto, persino la felicità vissuta. La lascio, la riprendo, sempre per motivazioni che lì per lì mi sembrano valide, poi mi calmo e ricomincia tutto. Chi mi sta intorno è allibito: dall’umore e dalle motivazioni. Ho passato la fase “oddio non mi ama, mentre io la amo troppo” a “forse non la amo, lei mi ama tantissimo”, da “è troppo poco per me” all’esatto contrario, un mix di svalutazione e innalzamento reciproci, a momenti di rabbia, o di puro panico relativi a pensieri sul futuro, sulle nostre differenze caratteriali, sui nostri gusti: cose legittime, per carità, ma che fino alla “crisi” (arrivata dopo anni di sicurezza) mi piacevano o quantomeno non mi preoccupavano. Ora mi sembrano un'enormità. A volte ragiono in positivo e tutto rientra, mi dico "è un'altra ossessione, passerà", e io sono più sereno: cosa che mi fa pensare che io preferisco che tutto si risolva, ma in genere una domanda risolta ne genera un’altra, come se la mia testa proprio non volesse darmi la pace necessaria a continuare. Mi sveglio ogni mattina, da quasi un anno, con una crisi d’ansia e il pensiero (impulso? Desiderio? Non capisco la differenza) di doverla lasciare. E in tutto questo le emozioni non tornano: in questi giorni di primavera guardo intorno a me e i miei coetanei sembrano entusiasti, felici, in fibrillazione per l’arrivo dell’estate. Io ho messo un rapporto sentimentale importantissimo in stand-by (un rapporto splendido, davvero, fino all’arrivo di questa mia crisi) e non so andare avanti né tornare indietro, ho smesso impegnarmi nel lavoro, non penso ad altro tutto il giorno e ho continue crisi di pianto e pensieri di morte. Non entro nel dettaglio per non tediarvi, è una sintesi stringatissima dei miei ultimi, praticamente inutili, dodici mesi. Vorrei indietro la mia vita di prima, la mia relazione di prima, la libertà e tutte le emozioni. Sono telecomandato dall'ansia, non ho più veri sentimenti verso niente.