Ricordare una violenza

Ci sono interrogativi a cui non riesco, non posso dare una risposta. E so che dovrei smettere di indagare, di tormentarmi, e accettare la fortuna che comunque ho avuto in una situazione del genere. Già, fortuna. Perchè io sono una vittima fortunata. Ha abusato di me, ma non lo ricordo. Sono una vittima fortunata perchè sono stata violentata ma non lo ricordo. Non lo ricordo perchè ero in stato di incoscienza. Per anni non ho nemmeno saputo che questo, la "cosa" che mi è successa, fosse stupro. Sono così stupida che solo leggendo un libro, solo cercando su internet mi è venuto il dubbio, anni dopo, che quello che era successo non fosse una cosa normale, sana. Sono stata così stupida, così idiota, da stringere un rapporto, in seguito, con la persona che l'aveva fatto, a volte pentendomi anche se lo trattavo male.Sono stata violentata e mi dispiace pensare che un mio parente, una persona di cui mi fidavo, possa avere un ruolo in tutto questo. Sono stata violentata ma sono fortunata perchè non lo ricordo, perchè pensavo che bere mi avesse resa più adulta, pensavo che reggere l'alcool non fosse una cosa poi così difficile da fare. E invece la mattina dopo ero in ospedale. E non mi è sembrato strano nemmeno quando mi chiedevano se volessi la pillola. Volessi? E cosa ne potevo sapere io? Eppure non capisco perchè, se ho avuto questa fortuna, voglio farmi male, cercando in continuazione un modo per ricordare cosa fosse successo, quando di solito si fa di tutto per dimenticare? Perchè sento il bisogno di ricordare qualcosa che non mi è possibile ricordare, ma che è giusto rimanga nell'oscuro dell'oblio? Posso considerarmi una vittima se non ricordo nemmeno quello che mi è successo? E se non lo ricordo nemmeno, se solo recentemente ho preso coscienza di ciò che mi è successo, perchè sento che questa cosa, comunque, mi fa stare male? Come faccio a risolvere una cosa che non ricordo, che non ho vissuto? Forse fa più male tutto quello che c'è intorno, come se la violenza non si riducesse solo all'atto in sè, ma si propagasse come i cerchi sull'acqua quando lanci un sasso. Non lo so, però sento che devo risolvere questa situazione, ma non so come. Sento un senso di colpa dentro di me che non riesco a risolvere. Forse la verità è che una soluzione non c'è. Troppi interrogativi senza risposta.
Ringrazio, comunque. Grazie