Rapporti sessuali e paura

Ho 21 anni, frequento l'università, ho molti amici e una vita sessuale che pur non avendo partner fissi si può definire attiva. Non è sempre stato così, la prima, anzi le prime volte (avevo appena 17 anni) che provai ad avere rapporti sessuali completi (con quelli non completi mai avuto problemi) non ottenni alcuna erezione e questa cosa mi distrusse e si sa, poi entrare nel circolo vizioso trascinandosi sempre più sul fondo è facile. Tuttavia, in un modo o nell'altro ne sono uscito e adesso posso ritenermi soddisfatto della vita che conduco nei confronti del mondo femminile. Nonostante questo non molto tempo fa mi è capitato, una volta infilato il preservativo di perdere l'erezione (quando mi è successo mi è successo solo con l'uso del preservativo). Ovviamente questo mi ha fatto riaffiorare alla memoria tutto il marasma emotivo di qui sopra. Il problema è che nonostante io abbia avuto diversi rapporti sessuali negli ultimi anni ho sempre una velatura (neanche tanto velata) di paura prima del coito, soprattutto se mi sto accingendo a consumare con un partner del tutto nuovo. Questa mia paura mi da molto fastidio e a volte mi scopro a cercare inconsciamente di declinare un invito più o meno esplicito ad una esperienza sessuale per questo timore che si è radicato insopportabilmente in me da quella prima maledetta esperienza. Ogni volta che mi accingo a un rapporto nella mia testa si incominciano a parlare varie emozioni che in una forma o in un altra dicono cose come "ce la farai anche questa volta? Fino ad adesso non ti è risuccesso per colpi vari di fortuna, ma lo sai che ricapiterà, sei fatto così, secondo me non ce la fai" etc etc, il più delle volte poi tutto si risokve per il meglio ma alcune volte il "diavoletto" sulla spalla ha la meglio e perdo l'erezione. Questa continua paura mi ha portato a vivere il sesso come se fosse un gesto tecnico come una partita a tennis, dove infondo l'obbiettivo principale è farsi fare un applauso alla fine. Per quanto malato sia tutto ciò riesco nel mio intento è in effetti non me la cavo per niente male, mi sono ritrovato a "sbloccare" l'orgasmo a ragazze che non ne avevano etc etc. Tutto molto bello no? No. Non mi godo mai il sesso, cioè ovviamente mi piace ma ho il terrore di perdere il controllo (anche per esempio sulla mia eiaculazione che 99% delle volte posso controllare del tutto) e quindi non mi lascio mai andare per tutti i motivi elencati in precedenza. A volte addirittura mi trovo a preferire la masturbazione con la visione di siti hard al sesso (tutto questo accade nella mia testa non ho mai scelto, potendolo fare, la prima alternativa) perché posso lasciarmi andare molto di più. Mi masturbo comuqne una volta ogni settimana/settimana e mezzo perché anche su questo sono paranoico e ho paura di sostituire la mia vita sessuale con la pornografia. Spero di essere stato chiaro e di essere riuscito a esprimere le mie paure e preoccupazioni in modo comprensibile. Grazie in anticipo.