Non so chi sono e mi fa male

Buonasera, ho 20 e da sempre un rapporto abbastanza duro con la vita, in realtà non mi è mai mancato nulla: scuola, amici, famiglia ecc.. a parte un periodo buio a casa causa divorzio genitori, ma fatico da sempre a socializzare. Sono fidanzato da 4 anni e mi trovo bene con la mia ragazza, mi sono sempre considerato etero, fin da piccolissimo ho cominciato a provare una forte eccitazione per le donne, immagini, video ecc... Ho sempre pensato di eccitarmi troppo, infatti nonostante faccia l'amore regolarmente con la mia ragazza mi capita di masturbarmi ogni giorno, a volte anche più di una volta nella noia... ho sempre avuto le fantasie più disparate davvero su tutto, coetanee, donne più mature, insegnanti ecc, ogni tanto ( molto di rado, mi capitava di finire anche su film porno gay o trans e devo ammetere che non mi dispiaceva anzi a volte la curiosità era tanta). Non ci ho mai dato tanto peso perché mi sono sempre considerato aperto a tutto e libero, però da qualche tempo queste fantasie si sono trasformate in ossessione, nel mio cervello sembra sia scattata la paura di essere gay, ammetto che sono finito anche a masturbarmi su qualche chat gay trovando la cosa stimolante ma nella mia testa ancora penso che dal vivo, quindi in una situazione vera farei fatica a mettere in pratica queste fantasie. Aggiungo che sentimentalmente mi sento innamorato della mia ragazza e so di essermi innamorato perché ho provato sentimenti davvero forti, di vero coinvolgimento emotivo oltre che di eccitazione. È una cosa strana perché le mie fantasie omo sono uscite da poco, è una cosa che capita solo in casa, quando sono solo, in giro mai mi sono fermato a guardare un ragazzo o cose del genere, anzi al contrario mi trovo sempre spinto a cercare stimoli sessuali verso donne e ragazze... eppure c'è sempre questo tarlo dell'omosessualità che mi preme, non so se io sia omo, etero o bisex.... certo che solo io posso capirlo ma mi piacerebbe sapere se questa fissazione c'è per un motivo valido nella mia testa... non so, nel porno e nel l eccitazione ho sempre cercato di spingermi oltre... ora penso di aver superato quel limite, non perché penso sia sbagliato essere gay ma mi sento in conflitto, perché per quanto queste fantasie siano forti a volte, so che non riuscirei mai a provare un sentimento per una persona del mio stesso sesso, al massimo potrei provare ad avere un esperienza sessuale ma assolutamente senza coinvolgimento emotivo.... sono totalmente confuso e mi sento di non riuscire ad andare avanti con la mia vita in pace.... aggiungo solo che da almeno 6 anni ho sempre voglia di sesso e questo mi da fastidio, pratico sesso regolare e di colpo mi sento schiavo di questa fissazione e trovo eccitante anche questa parte di me .... AIUTO