Ho paura di me stessa

Buonasera,questa è una richiesta disperata:ho perso completamente il controllo di me e della mia vita-ammesso l'abbia mai avuto,anche solo in parte-ed ho un bisogno che mi azzarderei a definire vitale di indicazioni utili ed oneste per uscire da questa immobile sfera grigia in cui sono chiusa.La questione fondamentale mi sembra essere questa:essere me è lo stesso che convivere con una totale estranea -che nemmeno mi è particolarmente simpatica- e non ho voglia, in generale.Mi spiego meglio; ovviamente so che sono io, ma non mi ci riconosco.La persona che respira e sopravvive tutti i giorni,che sono io,non è la stessa che sento di essere realmente io.È come osservare un'estranea da lontano, molto lontano, senza poter indicare con esattezza il luogo dal quale la si osserva e senza nemmeno potermi identificare totalmente e con sicurezza in questa coscienza esterna che osserva.Chiaramente parlo di sensazioni, impressioni che mi capita di avere quando mi fermo a riflettere, ma so di essere una, qui e nell'attimo fisicamente. Eppure i miei pensieri mi spaventano, così come le mie azioni.Soffro di paranoie, ansia, fobie sociali, depressione e insicurezza.Senza stare ad elencare la storia della mia vita e i motivi per cui ho così poca stima di me stessa, mi concentrerò su pochi esempi pratici presi da miei comportamenti: in un luogo affollato o in una situazione in cui mi sento osservata o anche solo notata, sto fisicamente male, mi è capitato di svenire.Altre volte mi succede di avere sensazioni irreali sul mio corpo,irragionevoli (un occhio che fuoriesce dalle orbite, un naso che sanguina, qualche arto od organo che smettono di funzionare e potrei andare avanti a lungo).Quando sono molto scossa da qualche evento assolutamente insignificante ma da cui ho eretto strutture e strutture di pensieri negativi, inizio ad ossessionarmi con qualche cosa di futile, il più delle volte batteri e germi (è un classico) e mi lavo e mi lavo fino a diventare bordeaux. Altre volte sono completamente vuota.Nessuna emozione,nessun pensiero. Resto immobile, ore ed ore, a letto, nel nulla totale. Altre ancora mi chiudo in casa, spesso per giorni, che senza che me ne accorga diventano settimane.Non vedo nessuno, non parlo con nessuno.In questi momenti di vuoto a volte mi faccio male (a dire la verità non mi capitava da molto tempo ed ora ci sono ricascata) e senza alcuna ragione apparente.Questa è la cosa che mi spaventa di più: assolutamente nulla scatena questi comportamenti (nessun evento tragico insomma), li faccio e basta.Certe volte non sono nemmeno certa di averne piena consapevolezza.Inutile dire che non ho amici, vita sociale in generale, e che non riesco a studiare (ed è l'unica cosa che vorrei riuscire a fare ora,l'università).Butto via mesi interi nel niente.Più vado avanti, meno mi sembra spaventosa l'idea di suicidarmi. Anzi, pensarci mi calma.E questo mi terrorizza:mi faccio schifo e voglio morire. Sono pazza? E sì,ho tentato la terapia più volte,non ci riesco.