Separazione e dipendenza affettiva

Ho 42 anni quasi, sto con mio marito da 18 anni e abbiamo un figlio di 13 anni.

Mi sono sposata giovane, con il grande desiderio di andarmene via di casa, dove vivevo un costante senso di oppressione, e certa che mio marito sarebbe stato il mio compagno ideale per il resto della vita, pur sentendo che l'amore che provavo non era forse quello necessario per passare una vita insieme.

Mia mamma diceva sempre che dovevo scegliere un uomo in gamba, perchè l'amore sarebbe passato e si sarebbe trasformato in affetto, era quindi necessario scegliere più cinicamente e meno emotivamente, scegliere un uomo che mi avrebbe rispettata.

Il mio matrimonio però, dopo la nascita del figlio, è stato tutto tranne che felice. Ci sono state tutta una serie di incomprensioni che ci hanno nel tempo allontanati. Ma dopo un periodo costellato da litigi e scontri molto accessi, negli ultimi anni c'era una sorta di rassegnazione, nessuna lite, nessun dialogo, nessun progetto, e al massimo due rapporti intimi all'anno.

Io tre anni fa ho iniziato a fare terapia, dopo aver incontrato un uomo che speravo mi potesse portare via da tutto questo... Ma non è andata e sono crollata. Dipendenza affettiva. Questa la diagnosi.

Sono passati tre anni da allora, la mia vita coniugale è andata avanti con una calma apparente quasi invidiabile, ma io mi distruggevo dentro. A novembre avviene un episodio che mi porta ad allontanarmi ancora di più da mio marito, mio figlio subisce un atto di bullismo a scuola e mio marito non è stato nè capace di difenderlo nè capace di stargli accanto. bambinate per lui, ma mio fiiglio non mangiava più, non dormiva e per mesi è stato chiuso in un mutismo impressionante.
A dicembre incontro un uomo, penso di innamorarmene subito. Tutto troppo veloce, ma dopo anni di assopimento emotivo e fisico, mi risento viva, sento di avere ancora una speranza nella mia vita.Ripongo su di lui tutte le speranze di un futuro diverso.

Dico a mio marito che voglio separarmi. Lui cade dalle nuvole, Per lui il nostro rapporto era perfetto, non si era accorto di niente.

Iniziamo una terapia di coppia, che è tutt'ora in corso. Mio marito è solo, è disperato, ed io vivo il tutto con dei sensi di colpa enormi. Mi sento come la mamma che sta abbandonando il proprio figlio... eppure questi anni di matrimonio così fallimentari non li ho solo immaginati, ma quando lo vedo soffrire vorrei proteggerlo... Mi devasta la sua sofferenza. L'altro uomo c'è ancora, ma col tempo mi sono resa conto che non è l'uomo della mia vita. Eppure non riesco a fare a meno di lui. E' la mia boccata d'ossigeno al di fuori di queste mura... E' da lui che corro ogni volta che posso, e sento di uscire dall'apnea nella quale mi trovo. Respiro.

Ma non riesco nemmeno a mettere la parola fine al mio matrimonio. Quando immagino mio marito che va via mi vengono grandissime crisi di angoscia. La psicologa dice che sono crisi da paura, perchè sono una dipendente affettiva e ho il terrore di non avere più nessuno che si occupi di me e questo mi crea angoscia. Nel frattempo continuo a perdere peso e sono in cura con antidepressivi.

La psicologa di coppia invece sostiene che forse, dietro a tutta la mia rabbia nei confronti di mio marito, ci sia ancora amore... Io non riesco ad immaginare la mia vita con lui, ma nemmeno senza. Io non ci capisco più niente. In tre anni di terapia la mia dipendenza affettiva non è migliorata, io sono angosciata, e non so minimamente che direzione dare alla mia vita