Doc omosex?

Buongiorno,sono un ragazzo di 23 anni, da qualche giorno soffro di paura di essere gay,questa paura mi ricordo che è gia venuta piu volte in passato ma in un modo o nell'altro sono riuscito a mandarla via... sta volta sembra proprio non andarsene... leggendo mi riconosco nei sintomi del doc omosex, sono sempre stato fidanzato con donne, mai avuto una relazione con un uomo, la mia ultima storia equivale a 2 anni fa,non l'ho ancora dimenticata e a volte sto ancora male per lei, prima del manifestarsi del DOC sentivo in me come un bisogno di amare qualcuno, sentivo il bisogno di trovarmi una fidanzata e il fatto stesso di non riuscire a fidanzarmi mi faceva stare malissimo. Premetto che lavoro in fabbrica su una linea di montaggio sempre gli stessi movimenti per 8 ore a notte, lavoro solo nei turni notturni dal lunedi al venerdi. qualche giorno fa appunto mi assale il dubbio con tutte le connesse ossessioni e compulsioni... ieri dopo una forte cristi (mentre lavoravo) mi sono calmato e sentito sicuro di me stesso, felice energico... dicevo ok è passato, oggi un altra crisi forte, mi passa,ma ho una strana sensazione di calma non ero ne frenetico come ieri ne triste ma tranquillo come se avessi accettato, tornando a casa mi assalgono i dubbi un altra volta... ripensavo quando in passato (primo superiore) un amico di banco... avesse un atteggiamento di predominio su di me, io ne soffrivo mi rimproverava etc. lo vedevo come una figura autoritaria perche comunque ripetente, finche un giorno mi toccò una gamba e non ricordo bene se subito o dopo un po mi disse... quando ti ho toccato "ho sentito pizzicare il pene" da quel momento panico... non riuscivo a togliermi quella frase dalla testa, avevo paura, dopo un po di giorni mi passò da solo ma tuttora mi da fastidio pensarlo. tornando ad oggi... finisco di lavorare torno a casa e penso e ripenso che il mio doc potrebbe essere dipeso ANCHE da questo, dal lavoro, dalla monotonia, dal fatto che ancora non riesca a trovare una fidanzata.... dal fatto che sono molto ansioso di natura e autocritico, bassa autostima. nell'imaginare scene con uomin sono indifferente ma mi da fastidio leggermente. mentre con le donne ho come una sensazione di tranquillità.oggi arrivando a casa decido (sbagliando) di mettermi alla prova, vado su una livechat, ultimamente mi masturbo con molta frequenza ogni giorno purtroppo,come una dipendenza. clicco sulla cam di una donna e inizio a vedere gli effetti che ho... panico perchè non sono quelli che mi aspettavo...vado su una room uomini e sale gia la paura e l'ansia.... vedo un uomo con calze da donna che ti toccava il sedere (sono feticista d piedi) ci clicco e mi eccito.... mi inizio a masturbare mi piace e ho paura contemporanemente e penso ok sono gay ....poi mi caccia dalla room.. torno velocemente (per contnuare la masturbazione) su una room donna e concludo li con la paura perche effettivamente l'erezione totale l'ha provocata un uomo. Sono gay e non lo accetto?