Sindrome post-aborto

Ho fatto ieri l'ivg, e con lui/lei sono morta anch'io. C'è qualcosa oltre questo buio? Adesso non scorgo più niente, se non oscurità. Ho 23 anni e studio medicina all'università. Orgoglio dei miei genitori e di tutti i miei parenti. La strada è ancora troppo lunga e in salita. E i miei mi hanno quasi imposto l'aborto, con pianti quotidiani imploranti, spingendomi a non fare pazzie tenendo il bambino e buttando all' aria la mia formazione. Amo medicina, ma sono debole e sensibile. Sensibile anche ai loro malesseri e alle loro preoccupazioni, e pur di non deluderli e di non farli più piangere a causa mia(era diventata un'agonia l'atmosfera in casa) ho accettato di fare l'ivg. Il mio ragazzo voleva con tutto il cuore questo bambino, e io non ho mai amato una persona quanto amo lui, e infondo so che lo volevo anch'io. Ma non ho avuto il coraggio di ignorare i pianti, le romanzine su quanto io sia irresponsabile e immatura, e il senso di delusione che ho causato nei miei. Ero come bloccata in questa trappola. Volevo solo che quell' incubo in casa mia finisse. E adesso, dopo l'ivg di ieri, è iniziato il mio..oscuro..silenzioso..muto..dentro me. Adesso i miei in casa sono sereni..,mi ripetono ogni 2 secondi che ho fatto la cosa giusta e che ora devo rimettermi a studiare e raggiungere il mio obiettivo. Ma loro non sanno...quello che sento. Il senso di vuoto, solitudine..sconforto. Se guardo i libri ho la nausea. Quando faccio la doccia, sto attenta a non guardarmi la pancia perché per me è troppo doloroso. Ho passato questi 3 mesi prima dell' ivg toccandomi la pancia..e anche se tutto intorno era difficile..mi sentivo protetta dal mio bambino. Mi sentivo importante per lui. Stupidamente facevo anche attenzione a cosa mangiare , anche se sapevo che non avrei mai avuto il coraggio di andare contro i miei genitori, scappando di casa col mio ragazzo e lasciando l'università. Adesso per me niente ha senso. Niente. Forse è ancora presto, ma a me sembra che non passerà mai. Ho un ragazzo meraviglioso, che condivide il mio dolore, che cerca di farmi forza con il suo amore, nonostante soffra almeno quanto me. Odia i miei e infondo so che mi odia perché non ho avuto il coraggio di oppormi ai miei per stare con lui e il nostro bambino. Mi dice che avremo altri figli...che saremo felici.. A volte mi dice che invece pensa di non farcela a superarlo. Io mi sento morire. Ho paura di perderlo. E ho paura che niente sia in grado di limitare il mio dolore, la mia mancanza. Si guarisce dottore? Mi dica che si guarisce ... io non ho più voglia nemmeno di vivere.. È un dolore così grande che non credevo potesse esistere. Mi manca il mio bambino.. E l'ho ucciso io perché sono una vigliacca senza coraggio. Ho ucciso dentro anche il mio ragazzo, che amo da morire, e che forse perderò. A cosa mi serve la mia vita adesso? È un Vuoto troppo grande..ogni cosa mi fa pensare al mio bambino.. dove sei amore mio?? Cosa ti ho fatto..??Piango..piango solo..non mi perdonerò mai..aiuto