Insicurezza e sessuofobia

Salve, ho 25 anni e soffro di disturbi di ansia e panico da qualche anno. Sono orfana di padre e non ho mai avuto un buon rapporto con mia madre, sopratutto negli ultimi tempi: dice che per lei sono una "parassita" poiché non ho un lavoro, né una laurea. Ho sofferto di dca, ero bulimica, ma non mi abbuffavo, tentavo di mangiare sempre di meno, poiché mia madre mi negava di digiunare mi autoinducevo il vomito. Non ho mai avuto un bel rapporto col mio corpo, né con le mie capacità. Mia madre non ha mai creduto in me, tanto da negarmi gli studi artistici. Anzi non ha mai esitato a dirmi quanto sia un inetta e un deludente fallimento per lei, rinfacciandomi i soldi spesi "inutilmente". Credo di non riuscire in nulla e ho paura del futuro, non nego di aver pensato tante volte al suicidio come unica soluzione, poiché mi sento un peso per la mia famiglia, considerato anche che sono il tipico "errore". Mi sento inferiore a chiunque e invidio chiunque mi passi avanti credendolo migliore di me. Non riesco a gioire per i miei traguardi, ma riesco a cruciarmi e darmi colpe anche per i piccoli incidenti di percorso. Praticamente vivo nel costante senso di colpa, inadeguatezza, vengo paragonata altre persone (sia da me stessa che da mia madre), vengo messa in dubbio, sento di non meritare nulla, non sono mai all'altezza di qualcosa o qualcuno, in ogni situazione parto già sconfitta. Tanto da essermi convinta di essere un fallimento, che la mia vita è inutile e che un giorno non riuscirò in nulla, anche se i miei sogni, i miei obiettivi ce li ho, ma li vedo lontanissimi dalle mie capacità, irraggiungibili. Appunto, li vedo semplicemente come sogni, non come una futura realtà. Non ho mai avuto amici e non sono mai stata in grado di distinguere le persone buone da quelle che avrebbero potuto ferirmi, ho fatto totalmente affidamento su chiunque ritrovandomi sempre tradita. Tempo fa, quando mi accorsi di avere (oltre che i dca) attacchi di ansia e panico, decisi di andare da una terapeuta, credendo di soffrire della sindrome bordeline, lei mi disse che a tratti ero border, ma la definizione più corretta era "evitante". E mi chiese perché mi boicottassi da sola, domanda alla quale tutt'ora non riesco a dare una risposta, so che è così, ma non so cosa fare per evitare di boicottarmi. Cosa posso fare?
Oltre a non avere per niente stima di me stessa, ho anche un problema con la mia sessualità. A 25 anni sono ancora vergine, e questa cosa mi pesa tantissimo. Mi fa letteralmente terrore la penetrazione tanto da portarmi quasi allo svenimento, anche solo parlarne o leggerne. Non ho mai avuto traumi o cose del genere, è cominciato tutto all'improvviso. Vorrei tanto risolvere questi problemi, sia di autostima che nell'ambito sessuale, poiché sono fidanzata e vorrei farlo col mio ragazzo (qualche volta ci abbiamo provato, ma il solo pensiero mi porta a sentirmi male), ma non ho le possibilità economiche da pagarmi una terapia. Spero che mi possiate aiutare. Vi ringrazio.